|
  Pikáns viccek [721/738]
|
|
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
|
|
  |
|
Pikáns viccek [722/738] |
|
Nagyfarkújózsi feleségül akarja venni Mariskát, ám hamar kiderülnek a méretkülönbségek és Mariska kijelenti, akkor megy hozzá nagyfarkújózsihoz ha az ötven centit lerövidíti húsz centire. Nagyfarkújózsi barátunk nagyon töri a fejét vajh' mit is tegyen, mert igen nagyon szeretné Mariskát feleségül venni. Elmegy hát a faluvégi javasasszonyhoz, Vajákosbirinénnyéhez tanácsot kérni.
Azt mondja neki a vén banya:
-Menj ki Józsi a tóra, keresd meg a szélesszájú békát és kérd feleségül. Valahányszor nemet mond, annyiszor lesz tíz centivel rövidebb a szerszámod.
Nagyfarkújózsi megfogadja a tanácsot, kimegy a tóra megkeresi a szélesszájú békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Nem megyek!
Nagyfarkújózsi hazaszalad, elő a centit! Negyven centi!!! Azt a rézfánfütyülőjét, hát ez működik! Nem hazudott a vén banya! Rohan vissza a tóra, keresi a szélesszájú békát és kéri feleségül.
-Nem megyek! -válaszolja az.
Rohanás haza, centi elő, harminc! Hát ez hihetelen - gondolja Márnemisolyannagyfarkújózsi - még egyszer feleségül kérem a szélesszájú békát és enyém leszel Mariska!!!
Fut a tóra, keresi a békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Már megmondtam neked, hogy NEM, NEM és NEM!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [723/738] |
|
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [724/738] |
|
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a kurva anyját.
- És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
- A kurva anyját... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset.
- A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [725/738] |
|
Mi az? H-val kezdődik, N-re végződik, és d...gni (lásd: szeretkezni) akar?
- Hát éN!
|
|
|
|
Pikáns viccek [726/738] |
|
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólitottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
|
|
|
|
Pikáns viccek [727/738] |
|
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
|
|
|
|
Pikáns viccek [728/738] |
|
- Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés közben?
- DRÁGÁM, MEGJÖTTEM!
|
|
|
|
Pikáns viccek [729/738] |
|
Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... a legnagyobb mellűt valasztotta.
|
|
|
|
Pikáns viccek [730/738] |
|
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
|
|
|
|
Pikáns viccek [731/738] |
|
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
|
|
|
|
Pikáns viccek [732/738] |
|
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...
|
|
|
|
Pikáns viccek [733/738] |
|
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [734/738] |
|
Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd elégedetten így sóhajtott fel:
-Na ez a hét is gyorsan elment!
|
|
|
|
Pikáns viccek [735/738] |
|
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...
|
|
|
|
Pikáns viccek [736/738] |
|
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
|
|
|
|
Pikáns viccek [737/738] |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
|
|
|
|
Pikáns viccek [738/738] |
|
Este a parkban hallatszik egy bokorból:
- Gyuszikám, vedd le a szemüvegedet, mert elszakítod a harisnyámat!
5 perccel később:
- Gyuszikám, vedd vissza a szemüvegedet, mert a padot nyalod!
|
|
|
|
|
|
