|
  Egyéb viccek [701/1252]
|
|
Padlizsánékhoz becsönget a vizes:
- Jó napot! Maguknál van csőrepedés?
- Csőrepedés? Nem, uram, nálunk minden rendben van.
- Bocsánat, nem önök a Retekék?
- Retekék már fél éve elköltöztek...
- Na, jellemző. Kihívják az iparost, aztán hanyatt-homlok eltűnnek...
|
|
  |
|
Egyéb viccek [702/1252] |
|
- Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna.
- De jó nektek! A mienk megköveteli az udvariasságot.
|
|
|
|
Egyéb viccek [703/1252] |
|
Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te, Sanyika - szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.
|
|
|
|
Egyéb viccek [704/1252] |
|
Cikória hazamegy este az üzletből. Felesége háborogva fogadja:
- Na, mondhatom... A pénztárosod, akit annyira dicsértél...!
- Mit csinált?
- Tisztességtelen ajánlatot tett nekem...
- Na, hála Istennek - sóhajt fel Cikória. - Már megijedtem, hogy ki akar lépni....
|
|
|
|
Egyéb viccek [705/1252] |
|
Saláta elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -, ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [706/1252] |
|
- Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
|
|
|
|
Egyéb viccek [707/1252] |
|
Kovács felhív egy motelt, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára. Azt a választ kapja, hogy attól függ, mekkora a szoba, és hány személy veszi ki.
- Gyereket beszámítanak? - kérdezi Kovács.
- Nem, uram - mondja a tulaj - csak csekket és hitelkártyát fogadunk el.
|
|
|
|
Egyéb viccek [708/1252] |
|
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
|
|
|
|
Egyéb viccek [709/1252] |
|
Az asztalon egy félig telt söröskorsó. Ki hogy látja?
- Az optimista: ez a korsó félig tele van.
- A pesszimista: ez a korsó félig üres.
- A mérnök: ezt korsót kétszer akkorára gyártották, mint szükséges lett volna.
|
|
|
|
Egyéb viccek [710/1252] |
|
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [711/1252] |
|
Fiú és lány, a kórház előtti parkban, egy padon, este.
Lány: Akarod látni, hol vették ki a vakbelem?
Fiú (nyálazva): Aha...
Lány: Ott fenn, a másodok emelet, harmadik ablak balról.
|
|
|
|
Egyéb viccek [712/1252] |
|
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!"
|
|
|
|
Egyéb viccek [713/1252] |
|
- Kik az igazi pesszimisták?
- A jól informált optimisták.
|
|
|
|
Egyéb viccek [714/1252] |
|
Bíró a vádlotthoz:
- Szóval nem csak pénzt lopott, hanem órát, gyűrűt, ékszereket is.
Vádlott:
- Igenis, bíró úr! Engem arra tanítottak, hogy a pénz önmagában nem boldogít.
|
|
|
|
Egyéb viccek [715/1252] |
|
- Mégis, hány évesnek saccol a professzor úr?
- Megbocsásson uram, de én zenetanár vagyok, nem régész.
|
|
|
|
Egyéb viccek [716/1252] |
|
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
|
|
|
|
Egyéb viccek [717/1252] |
|
A fiatal tolvaj néhány nappal az esküvője előtt beállít jövendőbeli apósához, a vén betörőhöz:
- Valamit akarok kérdezni papa.
- Na?
- A menyasszonyi ruhát te lopod vagy én lopjam el?
|
|
|
|
Egyéb viccek [718/1252] |
|
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
|
|
|
|
Egyéb viccek [719/1252] |
|
- Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek?
- Tudna esetleg még valamit ajánlani a bíró úr?
|
|
|
|
Egyéb viccek [720/1252] |
|
- Mit tesz egy nő a füléhez hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját.
|
|
|
|
|
|
