|
  Házassági viccek [681/703]
|
|
- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
|
|
  |
|
Házassági viccek [682/703] |
|
- Sajnos a feleségem igen jól keres.
- Sajnos??
- Igen. Idén már másodszor találta meg a dugipénzemet.
|
|
|
|
Házassági viccek [683/703] |
|
- Jobb adni, mint kapni - gondolta a rajtakapott feleség. És pofonvágta a férjét.
|
|
|
|
Házassági viccek [684/703] |
|
Házapár az angliai mézeshetei alatt 2 rumot rendel a 222-es szobába:
- Two rum to room two two two!
- Tri ri ri tri ri ri, a jó kurva anyádat!
|
|
|
|
Házassági viccek [685/703] |
|
- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
|
|
|
|
Házassági viccek [686/703] |
|
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
|
|
|
|
Házassági viccek [687/703] |
|
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
|
|
|
|
Házassági viccek [688/703] |
|
- Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad alaposan a tükörben!
|
|
|
|
Házassági viccek [689/703] |
|
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján.
|
|
|
|
Házassági viccek [690/703] |
|
Az idős házaspár a gyerekeiknél töltenek egy hetet. Mielőtt elutaznak, megbeszélik, ha szeretkezni támad kedvük, azt mondják majd, hogy mosni kéne... Szerencsésen megérkeznek, eltelik két nap, egyszer csak az öreg odaszól a feleségének:
- Te Marcsa, mosni kéne...
- Most nem lehet, mert éppen befőttet teszek el a lányunknak.
Ismét eltelik két nap, az öregnek mosni támad kedve.
- Nem lehet, mert éppen savanyúságot teszek el.
ismét eltelik két nap, az asszony azt mondja a férjének:
- Te Béla, mosni kéne...
- Csinálj amit akarsz, én már kimostam kézzel!
|
|
|
|
Házassági viccek [691/703] |
|
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátbarúgja az asszonyt, hogy az leesik a vereadáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.
|
|
|
|
Házassági viccek [692/703] |
|
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
|
|
|
|
Házassági viccek [693/703] |
|
- Kovácsné, láttam a férjét a strandon egy klassz szőke nővel karon fogva ment.
- Miért, hogy menjen? Ötvenéves elmúlt, nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal.
|
|
|
|
Házassági viccek [694/703] |
|
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
|
|
|
|
Házassági viccek [695/703] |
|
A tökéletes feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap
után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta
otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
|
|
|
|
Házassági viccek [696/703] |
|
A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fenébe. - mondja az asszony-, úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen, - mondja a férj - és még le is etted magad.
|
|
|
|
Házassági viccek [697/703] |
|
A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
- Nem baj! - gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik. Gondolkodik a nő, mit csináljon. Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni. Pasi összerakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől... Mit lehet csinálni? A pasi javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
- HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
- Nem fogja elhinni: várom a villamost!
|
|
|
|
Házassági viccek [698/703] |
|
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
|
|
|
|
Házassági viccek [699/703] |
|
Volt egyszer egy asszony, aki 25 házas évvel a háta mögött éppen a 60. születésnapját ünnepelte.
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt:
- Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a férjeddel.
A nő azt mondta, hogy ő leginkább egy világkörüli utazást szeretne.
A tündér előkapta varázspálcáját és... az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett. Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
- Hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nő a feleségem.
A tündér meglengette a varázspálcáját és................ a férj 90 éves lett.
Tanulság:
Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó oldalon állnak!
|
|
|
|
Házassági viccek [700/703] |
|
A nászutas házaspár vendéglőben ebédel. A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:
- Jenő, ez a hús rághatatlan!
- Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.
|
|
|
|
|
|
