|
  Pikáns viccek [641/738]
|
|
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 5000 forintba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy az egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Előveszi a pénzt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a pincérnőt:
- Fogadjunk ismét 5000 forintba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztosan nem lehet megcsinálni, kitesz hát ismét 5000 forintot. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét. Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik magában, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 10 000 forintot, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
|
|
  |
|
Pikáns viccek [642/738] |
|
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
|
|
|
|
Pikáns viccek [643/738] |
|
Egy férfi leszólít egy nőt az utcán:
- Lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillióért? Le..
- És ezerért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Azt, hogy kicsoda, már megbeszéltük... most már csak az áron vitatkozunk..
|
|
|
|
Pikáns viccek [644/738] |
|
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Beszélgetnek, egyszer csak a kamionos megáll és így szól a lányhoz:
- A nemi erőszakot több év börtönnel büntetik.
- Miért mondod ezt nekem?
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.
|
|
|
|
Pikáns viccek [645/738] |
|
- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?
- A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!"
A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!"
A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lősz!"
|
|
|
|
Pikáns viccek [646/738] |
|
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
|
|
|
|
Pikáns viccek [647/738] |
|
A családi perpatvar közepén a férj odaüvölti a feleségének:
- Te egy szörnyeteg vagy! Bárcsak tudnám, hogy hová tettem a fejemet, amikor feleségül kértelek!
A feleség elmosolyodik és nyugodt hangon válaszol:
- Ezt pontosan meg tudom mondani neked! Éppen a combjaim közé!
|
|
|
|
Pikáns viccek [648/738] |
|
Amerikában egy tizenkét éves fiút gyerektartásért perelnek a lány szülei. A fiú ügyvédnője mindent megtesz, hogy bebizonyítsa, hogy egy ilyen fiatal fiú nem képes gyereket nemzeni. Amikor már nem tud mit tenni az ügyvédnő, felkéri a bírót a szemrevételezésre.
A bíró engedélyt ad rá.
Az ügyvédnő lehúzza a fiú sliccét, és kezébe veszi a kérdéses testrészt.
- Nézze, tisztelt bíró úr! Szemmel látható, hogy ezzel a...
Ekkor a fiú oldalba böki az ügyvédnőt és a fülébe súgja:
- Ha nem ereszti el azonnal, fix, hogy elveszítjük a pert!
|
|
|
|
Pikáns viccek [649/738] |
|
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.
|
|
|
|
Pikáns viccek [650/738] |
|
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni a parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, olvasok. - mondja a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem.
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért.
- De magához sem értem.
- De a felszerelés ott van magánál.
|
|
|
|
Pikáns viccek [651/738] |
|
Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták,
hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!
|
|
|
|
Pikáns viccek [652/738] |
|
- Mi a legjobb az anyatejben?
- A csomagolás.
|
|
|
|
Pikáns viccek [653/738] |
|
- Mire jó a sörhas?
- Árnyékot ad.
|
|
|
|
Pikáns viccek [654/738] |
|
- Mi a bioszex?
- Fűvel, fával...
- És a horrorszex?
- Fejbeizélnek kisbaltával.
|
|
|
|
Pikáns viccek [655/738] |
|
- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa.
|
|
|
|
Pikáns viccek [656/738] |
|
- Miért megy a nőknek olyan jól a spárga?
- Hát a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
|
|
|
|
Pikáns viccek [657/738] |
|
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
|
|
|
|
Pikáns viccek [658/738] |
|
Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az
egyik tehenet. Jancsi megtorpan és Juliskára sandít:
- Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék?
Juliska megrántja a vállát:
- Tőlem... Nem a mi tehenünk!
|
|
|
|
Pikáns viccek [659/738] |
|
- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig..
|
|
|
|
Pikáns viccek [660/738] |
|
Egy férfi prostit vallatnak:
- Elismeri, hogy bántalmazta az itt megjelent hölgyet?
- Igen.
- És miért?
- Mert a szolgáltatásom után megkérdezte, nem fizethetne-e természetben.
|
|
|
|
|
|
