|
  Egyéb viccek [621/1252]
|
|
Kohnnak elromlik az órája. Elviszi Grünhöz, az óráshoz. Pár nap múlva elmegy az óráért, kifizeti a javítás árát, s hazaviszi. Másnap mérgesen megy vissza Grünhöz:
- Maga csirkefogó! Hiszen az órám még rosszabbul jár, mint amikor idehoztam. Össze-vissza piszkálta ezt a remek órát, és elrontotta!
Az órás esküre emeli a kezét:
- Úgy éljek, hozzá sem nyúltam...!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [622/1252] |
|
Két barlangász egy ismeretlen barlangrendszert indul felfedezni. Egyszer csak egyikük egy kürtőben zuhanni kezd. A másik utánakiabál:
- Hé, jól vagy?
- Igen!
- Nem ütötted meg a lábad?
- Nem.
- A kezed?
- Nem.
- A fejed sem fáj?
- Nem!
- Akkor talán kimászhatnál...
- Nem tudok, mert még nem értem földet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [623/1252] |
|
Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy. Egyszer csak egy izgatott néző felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül maga mögött - rázza meg hátulról valaki -, ha nem ül le azonnal!
|
|
|
|
Egyéb viccek [624/1252] |
|
Egy közismert anekdota szerint egy menedzser, aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, - melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották - jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének, azaz termelékenységi szakértőnek adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán:
1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.
3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.
4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.
|
|
|
|
Egyéb viccek [625/1252] |
|
Egy úr a műteremben csodálva bámul egy festményt. Megnézi közelről, aztán hátrál, megnézi távolról, majd oldalról is, végül leül egy székre, hogy onnan is gyönyörködjön a képben.
- Gyönyörű! - kiált fel elragadtatottan. - Micsoda színek! Bár csak magammal vihetném őket!
- Már teljesült is a kívánsága uram. - mondja a festőművész. - Ugyanis beleült a palettámba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [626/1252] |
|
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...
|
|
|
|
Egyéb viccek [627/1252] |
|
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
|
|
|
|
Egyéb viccek [628/1252] |
|
A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a ligetben:
- Segítség!
Véletlenül arra téved egy rendőr.
- Mi a baj, asszonyom?
- Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el...
- Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a megbüntetését?
- Nem, dehogy! A címét!
|
|
|
|
Egyéb viccek [629/1252] |
|
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
|
|
|
|
Egyéb viccek [630/1252] |
|
Egy drogos elhatározza, hogy nagyon belövi magát. Mindenhova cetliket ragaszt. Az ajtóra: "Ha csöngetnek, megkérdem: ki az?" A telefonra: "Ha szól a telefon felveszem és megkérdem: ki az?" Belövi magát, elszáll... Csöngetnek. Bambán olvassa:
- Ki az?
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid.
|
|
|
|
Egyéb viccek [631/1252] |
|
Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsőhöz:
- Mikor volt a II. világháború?
- Úgy a negyvenes évek táján...
- Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939-1945.
- Szuper, hány halottja volt?
- Kb. 20 millió.
- Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939 szeptember 1 - 1945 szeptember 2
- Szuper, hány halottja volt?
- 20 826 459.
- Név szerint?
|
|
|
|
Egyéb viccek [632/1252] |
|
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000. évi futball-szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel, az utolsó előtti helyen végeztek."
|
|
|
|
Egyéb viccek [633/1252] |
|
Külföldre telepített hírszerzővel történő kapcsolatfelvétel céljából megbízottat küldenek. A találkozó egy kellemes légkörű, diszkrét világítású bárban jön létre. A hivatalos megbeszélést követően, mivel a külhonos személy egy gyönyörű nő, a férfi kolléga rátér az asztal alatti manőverezésre, majd a következô figyelmeztetést kapja:
- Ha a tökömhöz ér, a szeme se rebbenjen!
|
|
|
|
Egyéb viccek [634/1252] |
|
Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább piciny hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd később.
|
|
|
|
Egyéb viccek [635/1252] |
|
Két újgazdag beszélget:
- Képzeld! - mondja az egyik - Tudod mi a menő most nyugaton?
- Micsoda? - kérdi a haver.
- Az igazi nagymenőknél nem a kutya a státusz - szimbólum, hanem a görény. Én is vettem egyet.
- Görényt? - fintorog a másik - És hol tartod?
- Hogyhogy hol? Az ágyamban a lábamnál.
- És nem nagyon büdös?
- Büdösnek büdös, de majd csak megszokja!
|
|
|
|
Egyéb viccek [636/1252] |
|
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
|
|
|
|
Egyéb viccek [637/1252] |
|
Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szivem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?
|
|
|
|
Egyéb viccek [638/1252] |
|
- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Ott egy Goya-kép!
- Tévedés, Velasquez!
- De ez a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, ez a tükör...!
|
|
|
|
Egyéb viccek [639/1252] |
|
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
|
|
|
|
Egyéb viccek [640/1252] |
|
- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következo helyiséget!
|
|
|
|
|
|
