|
  Házassági viccek [621/703]
|
|
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, mire kértelek!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
|
|
  |
|
Házassági viccek [622/703] |
|
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
A férj felugrik a helyéről és közbekiált:
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik.
|
|
|
|
Házassági viccek [623/703] |
|
Egy jól öltözött hölgy bemegy egy sportszer boltba, hogy vadászpuskát vásároljon.
- A férjemnek veszem - mondja az eladónak.
- Mondta a férje milyen fajtát akar?
- Viccel? Még azt sem tudja hogy le fogom lőni.
|
|
|
|
Házassági viccek [624/703] |
|
- Hogyan lehet a mosógépet hóeltakarításra használni?
- Adsz a feleséged kezébe egy lapátot...
|
|
|
|
Házassági viccek [625/703] |
|
- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti.
|
|
|
|
Házassági viccek [626/703] |
|
Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja az urának, aki némán eszi a húst. Az asszonyka félve kérdi az ebéd végén:
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam...
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.
|
|
|
|
Házassági viccek [627/703] |
|
Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Asszony, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
|
|
|
|
Házassági viccek [628/703] |
|
- Mondd, te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?
- Nem én!
- És akik isznak is?
- Írtózom tőlük.
- Akkor mondd meg, mit akarsz a feleségemtől?
|
|
|
|
Házassági viccek [629/703] |
|
Egy barátnője azt kérdi Amálkától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...
|
|
|
|
Házassági viccek [630/703] |
|
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
|
|
|
|
Házassági viccek [631/703] |
|
- Jucikám, mi történt, végülis miért váltatok el?
- Hát annak egyértelműen az őszinteségünk volt az oka. Én elmondtam neki, hány férfi volt az életemben őelőtte, ő elmondta nekem, hány nő volt az életében énutánam.
|
|
|
|
Házassági viccek [632/703] |
|
- Ki az a ronda nő az asztalánál?
- A feleségem.
- Bocsánat, tévedtem...
- Nem.. én tévedtem.
|
|
|
|
Házassági viccek [633/703] |
|
A férj hirtelen lecsapja a könyvet, amit olvas, végigméri a feleségét, majd így szól:
- Elegem van belőle, hogy folyton itt ülök melletted! Keresek valakit, akivel szórakozhatok is! Most lezuhanyozom, megborotválkozom, beillatosítom magam, felveszem a legjobb öltönyömet. Aztán kijövök, és tudod, ki fogja megkötni a nyakkendőmet?
Az asszony felnéz az újságból és így felel:
- Tudom. A temetkezési vállalkozó!
|
|
|
|
Házassági viccek [634/703] |
|
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
|
|
|
|
Házassági viccek [635/703] |
|
- Milyen következtetésre lehet jutni abból, hogy a feleség a konyhából átmegy a nappaliba?
- Hogy rövidíteni kell a láncot.
|
|
|
|
Házassági viccek [636/703] |
|
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
|
|
|
|
Házassági viccek [637/703] |
|
- Egyetlenem! Mi lesz ma a vacsora?
- Nem tudom, mert elázott a címke a konzervről...
|
|
|
|
Házassági viccek [638/703] |
|
- Képzeld, édesem, megnyertem a lottófőnyereményt! Most végre megvalósíthatjuk az álmainkat. Nem kell tovább spórolnunk és aggódnunk, hogy mit hoz a holnap! Hozzám jössz?
- Persze. Csak azt mondd meg, hogy ki vagy, mert nem igazán ismerős a hangod!
|
|
|
|
Házassági viccek [639/703] |
|
- Mit szóltak a barátnőid a tőlem kapott eljegyzési gyűrűdhöz?
- Tetszett nekik. Sőt, többnek ismerős is volt...
|
|
|
|
Házassági viccek [640/703] |
|
A milliomos megkérdi lánya udvarlójától:
- Mondja, fiatalember, de őszintén! A lányomat szerelemből, vagy a pénzéért akarja feleségül venni?
- Őszintén? A pénz iránti szerelemből!
|
|
|
|
|
|
