|
  Egyéb viccek [601/1252]
|
|
A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerecsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [602/1252] |
|
Két buzi összevitatkozik valamin:
- Kapd be a faszom! - mondja az egyik.
- Nem békülök! - mondja a másik.
|
|
|
|
Egyéb viccek [603/1252] |
|
Lassan jön a tél! Amit ilyenkor fontos tudni:
* Ha sapka nélkül mászkálsz a hidegben, meg fogsz fázni.
* Ha megfáztál, be fogsz rekedni.
* Ha berekedtél, csak suttogva tudsz beszélni.
* Ha suttogva beszélsz, azt hiszik, takargatnivalód van.
* Ha takargatnivalód van, akkor bűnöző vagy, és börtönbe kerülsz.
* A börtönben el fogsz kezdeni narkózni.
* Ha narkózol, hamar meghalsz.
* Az isten szerelmére, tegyétek fel most azonnal azt a rohadt SAPKÁT!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [604/1252] |
|
Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:
- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.
Nagy a csend, majd egy idő után egy kis ember jelentkezik.
- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.
- Ha sikerül, öné a 10 dollár!
A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetéstől nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:
- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.
A kis ember ismét jelentkezik:
- Uram, én megpróbálnám.
- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.
A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félreeső helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.
- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?
- Hát, először azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.
|
|
|
|
Egyéb viccek [605/1252] |
|
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...
|
|
|
|
Egyéb viccek [606/1252] |
|
A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit agyonütöttem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [607/1252] |
|
Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?
|
|
|
|
Egyéb viccek [608/1252] |
|
- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
|
|
|
|
Egyéb viccek [609/1252] |
|
Két jó barát üldögél az előkelő szálló halljában, amikor elvonul előttük egy rendkívül csinos szőke bombázó. A két pasas összenéz, és az egyik a nő után bök a fejével:
- Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt.
- Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be?
- Hogy-hogy? Hiszen nem engedtem ki.
|
|
|
|
Egyéb viccek [610/1252] |
|
A börtön lelkésze elbeszélget a gengszterrel:
- Szabadulása után szívesen lennék a segítségére... - mondja végül.
- Köszönöm, de én mindig egyedül dolgozom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [611/1252] |
|
Színházi előadás. Az első felvonás förtelmes, a közönség fütyül, tüntet. A második felvonás előtt kilép a függöny elé az igazgató, és így szól:
- Ha nem hagyják abba a fütyülést, megismételjük az első felvonást!
|
|
|
|
Egyéb viccek [612/1252] |
|
Az új inas munkába állásának első reggelén pokoli zavarban van. Felkeresi hát az öreg kertészt.
- Kérem, segítsen, mit tegyek?
- Szívesen, ha tudok. Valami baj van?
- Igen. A méltóságos gróf úr szigorúan utasított, hogy reggel hatkor keltsem fel.
- Na és?
- Na és! Most hét óra van, és még le se feküdt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [613/1252] |
|
Fantasztikus meseautóval jön haza hosszú, nyugati kiküldetésből a fiatal mérnök. Dicsekedve mutatja a kocsit a barátnőjének:
- Nézd, ha ezt a gombot bekapcsolom, felszalad az ablak. Ha ezt megnyomom, beindul a légkondicionáló. De ez itt a legérdekesebb gomb...
- Miért, ez mit tud?
- Ha ezt megnyomom, egy kéz benyúl a szoknyád alá...
A lány bosszúsan néz rá:
- De elkapattak! Te már saját kezűleg semmit se tudsz csinálni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [614/1252] |
|
- Mennyibe kerül majd a kép? - kérdezik a fotóstól.
- Azt csak a felvétel után mondom meg. Most szeretném, ha mosolyognának...
|
|
|
|
Egyéb viccek [615/1252] |
|
Az autóversenyző halálos balesetet szenved. Özvegyét behivatják a hullaházba, hivatalos azonosításra. A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyző holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs. Az asszony keserves bőgésbe kezd:
- Ő az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az első három között!
|
|
|
|
Egyéb viccek [616/1252] |
|
- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?
|
|
|
|
Egyéb viccek [617/1252] |
|
Mózes bácsi álldogál a román-magyar határon. Elkurjantja magát, majd fülelni kezd. Aztán megismétli: kiabál, fülel, kiabál, fülel. Odamegy hozzá a román határőr, és megkérdi:
- Ej, Mózsi bá, mit csinál maga itt?
- Kipróbáltam, és úgy igaz: onnan még a visszhang se jön vissza!
|
|
|
|
Egyéb viccek [618/1252] |
|
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [619/1252] |
|
Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.
|
|
|
|
Egyéb viccek [620/1252] |
|
- Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.
|
|
|
|
|
|
