|
  Házassági viccek [601/703]
|
|
- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...
|
|
  |
|
Házassági viccek [602/703] |
|
A férj este korán lefekszik, és egy cédulát tesz a felesége párnájára ezzel a szöveggel:
"Hat órakor ébressz fel!"
Reggel felkel, a felesége párnáján ez az üzenet várja:
"Hat óra van. Kelj fel!"
|
|
|
|
Házassági viccek [603/703] |
|
Ha egy francia férfi átfogja szíve hölgye derekát, ujjai összeérnek; de nem azért, mert olyan hosszúak a francia férfiak ujjai, hanem mert olyan vékony a francia lányok dereka.
Ha egy angol hölgy lóra ül, a lába majdnem a földet éri; de nem azért, mert olyan alacsonyak az angol lovak, hanem mert olyan hosszú az angol lányok lába.
Ha egy orosz férfi munkába indulva megpaskolja a felesége fenekét, amikor munka után hazatér, az a fenék még mindig reng; de nem azért, mert olyan kövérek az orosz asszonyok, hanem mert olyan rövid munkaidő.
|
|
|
|
Házassági viccek [604/703] |
|
Az ősember kérdezi az ősasszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.
|
|
|
|
Házassági viccek [605/703] |
|
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
|
|
|
|
Házassági viccek [606/703] |
|
Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
|
|
|
|
Házassági viccek [607/703] |
|
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
És NAGYON FONTOS, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással!
|
|
|
|
Házassági viccek [608/703] |
|
Ádám heverészik a paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz. Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
|
|
|
|
Házassági viccek [609/703] |
|
A férj utazni készül. Cseng a telefon, felveszi a kagylót. Egy ideig bambán néz, majd felhábborodottan mondja:
- Hagyjon békén, nem érek rá most ilyenekre! - és lecsapja.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami túlbuzgó környezetvédő, azt kérdezte tiszta-e a levegő.
|
|
|
|
Házassági viccek [610/703] |
|
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.
Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...
|
|
|
|
Házassági viccek [611/703] |
|
Férj a feleségnek:
- Gyere anyjuk, pornófilm megy a TV-ben!
- Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!!
|
|
|
|
Házassági viccek [612/703] |
|
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
|
|
|
|
Házassági viccek [613/703] |
|
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin. Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, izgalomba jön, és egyből elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de alig ismerjük még egymást és máris feleségül akarsz venni? Hisz még semmit sem tudsz rólam!
- Dehogynem! Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol apád tartja a pénzét!
|
|
|
|
Házassági viccek [614/703] |
|
Öreg nénike elküldi kicsit már butuló férjét a boltba.
- Vajat és kenyeret hozzál. Hallod? Két dolog kell - erősíti meg. - Vaj és kenyér.
Apóka elmegy vásárolni, majd mikor hazaér, boldogan mutat egy fogkefét. Mire az asszony:
- Hát nem megmondtam, hogy két dolog kell?? Hol a fogpaszta??!
|
|
|
|
Házassági viccek [615/703] |
|
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, azt bizony megölöm!"
|
|
|
|
Házassági viccek [616/703] |
|
- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem föl a kagylót.
|
|
|
|
Házassági viccek [617/703] |
|
Két barátnő beszélget:
- Mondd, téged nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza mindig. De ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná...
|
|
|
|
Házassági viccek [618/703] |
|
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette, hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, el tudom képzelni, mit érzel...
|
|
|
|
Házassági viccek [619/703] |
|
Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!
|
|
|
|
Házassági viccek [620/703] |
|
Meghal 10 asszony, és Szent Péterhez kerül mind vizsgálatra. Imígyen szól Péter:
- Aki megcsalta a férjét, az menjen ki!
9 nő máris megfordul, csak egy marad ott, mire Szent Péter:
- Te is, te süket!!!
|
|
|
|
|
|
