|
  Morbid viccek [41/356]
|
|
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
|
|
  |
|
Morbid viccek [42/356] |
|
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkasruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.
|
|
|
|
Morbid viccek [43/356] |
|
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
|
|
|
|
Morbid viccek [44/356] |
|
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.
|
|
|
|
Morbid viccek [45/356] |
|
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!
|
|
|
|
Morbid viccek [46/356] |
|
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek..
|
|
|
|
Morbid viccek [47/356] |
|
A kétgyerekes család megy kirándulni. Egyszercsak elütnek egy rókát. A gyerekek megszólalnak:
- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!
Mennek tovább elütnek egy őzikét:
- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!
Mennek tovább egyszercsak defektet kapnak. Kimegy anyuka elkezdi szerelni az autót. Apuka rálép a gázra és elüti anyukát. Megszólal apuka:
- Csupa vér az ablak júj de jó júj de jó!
Agyerekek elkezdenek sírni.
- Miért sírtok gyerekek?
- Nem láttuk!
|
|
|
|
Morbid viccek [48/356] |
|
Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megbassza mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.
|
|
|
|
Morbid viccek [49/356] |
|
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
|
|
|
|
Morbid viccek [50/356] |
|
- Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla?
- Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!
|
|
|
|
Morbid viccek [51/356] |
|
A pedofil megérkezik a Mennyországba. Odalép Szent Péter elé és megkérdi:
- A kis Jézuska merre van??????
|
|
|
|
Morbid viccek [52/356] |
|
Két boncmester beszélget munka közben:
- Te ennek a nőnek a csiklója olyan akár a kovászos uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan sós.
|
|
|
|
Morbid viccek [53/356] |
|
Egy pedofil mondja a másiknak:
- Az új csajom 11 éves. De olyan teste van, mint egy nyolcévesnek.
|
|
|
|
Morbid viccek [54/356] |
|
Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.
|
|
|
|
Morbid viccek [55/356] |
|
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetőben. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig ásnak....
|
|
|
|
Morbid viccek [56/356] |
|
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
|
|
|
|
Morbid viccek [57/356] |
|
- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a két lábút?
- Stabil .
- Hát a három lábút?
- Csernobil.
|
|
|
|
Morbid viccek [58/356] |
|
- Mi az, két lába van és nagyon piros?
- Kettévágott ló.
|
|
|
|
Morbid viccek [59/356] |
|
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
|
|
|
|
Morbid viccek [60/356] |
|
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...
|
|
|
|
|
|
