|
  Városi legendák [41/60]
|
|
A matek professzorunk bement a boltba (még anno..) és kért két zsömlét. Az eladónő megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nő rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott...
|
|
  |
|
Városi legendák [42/60] |
|
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végigitták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk lévő szobában meg leszakadt a csillár...
|
|
|
|
Városi legendák [43/60] |
|
A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni.
|
|
|
|
Városi legendák [44/60] |
|
Egy zimbabwei buszsofőr, miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, azt vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított - megszöktek. Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak. A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...
|
|
|
|
Városi legendák [45/60] |
|
Egy srác már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt, de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összeszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát.
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha az alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával később a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lányt meghívni.
Így hát találkoztak az állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt már megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemű anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minél kevésbé nehezedjen rá az "ajándékcsomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen
gyorsan fizetett és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomas felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra, így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni, összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Aha. OK.
Fizetett és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a
vonatra és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van...
|
|
|
|
Városi legendák [46/60] |
|
Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket. Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz. Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.
|
|
|
|
Városi legendák [47/60] |
|
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérő levéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor este találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."
|
|
|
|
Városi legendák [48/60] |
|
Mint tudjuk, a diákok nagy mókamesterek. Különösen április elsején szeretnek hatalmas átvágásokat kieszelni. Mint a nagybátyám és osztálytársai a következő sztoriban. A társaság két csoportra oszlott, az egyik csapat a környéken utat építő
munkásokhoz ment, és figyelmeztette őket, hogy a másik osztály bolondok napi tréfát szándékszik űzni velük. Hamarosan rendőrnek öltözve fognak megjelenni, és el akarják majd küldeni őket, mondván, parancsuk van rá. A munkások megköszönték a figyelmeztetést, és ellencsínyt ígértek be. Eközben a másik csapat a rendőrségre ment, és úgy tett, mintha beárulnák a
barátaikat. Azt mondták, hogy útépítőknek öltözve teljesen feleslegesen felbontják az utat, akadályozva ezzel a közlekedést is. Helyes, örvendezett az őrmester a fülesnek, mondta, hogy azonnal elküldi a fiúkat intézkedni. Aztán amikor az igazi rendőrök összetalálkoztak az igazi útépítőkkel, mindketten azt hitték, hogy a másik csapatban csak álruhás diákok vannak. Lett nagy felfordulás! Egyes források szerint még tettlegességre is sor került.
|
|
|
|
Városi legendák [49/60] |
|
A tűzoltók rémálma, amikor egy fán rekedt macska lesegítésére riasztják őket. Ez történt most is. A tragédia helyszínére érkező, mindenre elszánt piros autót hatalmas ovációval fogadta az összegyűlt szomszédság. A tűzoltók kiugrottak a kocsiból, összeillesztették a létrájukat, és a megfelelő szögben és helyen a fának támasztották. Egyikőjük felmászott rá, pont elérte a nyivákoló kis jószágot, karjaiba kapta és már lenn is volt vele a földön. A tömeg elégedetten morajlott, az emberek hátba veregették a tűzoltókat.
Egy idős hölgy (mint kiderült, ő volt a macsek gazdija) hálából hatalmas tálca süteménnyel és teával vendégelte meg őket. A kis rögtönzött ünneplés végeztével a tűzoltók visszaszálltak a kocsijukba és még egyszer utoljára kiintegettek, majd elindultak. De sajnos, pont átmentek azon a macskán, akit az imént mentettek meg, és aki - hogy kipihenje az izgalmakat - könnyelműen elszunyókált a tűzoltóautó alatt.
|
|
|
|
Városi legendák [50/60] |
|
Egy barátom nagymamája kihívta a gázosokat az aberdeeni házába, hogy csináljanak végre valamit a régi, gáztüzelésű kandallóval. Jöttek is a szerelők a megbeszélt napon, és munkához láttak. A nagyi úgy döntött, hogy ő közben elmegy bevásárolni. A szerelők igen trehányan dolgoztak. Le-leejtették a franciakulcsot a parkettára, összetörtek jó néhány kandallócsempét. Még apróbb tüzek is keletkeztek a kezük nyomán. De a fő baj az volt, hogy ügyet sem vetettek arra, hogy szivárog a gáz. Végül nagy nehezen azért csak összerakták a kandallót, alig néhány anya és alátét maradt felhasználatlanul. Dolguk végeztével rágyújtottak egy bagóra. Ekkor vették észre, hogy a kanári lepottyant az ülőrúdjáról és égnek meredő lábakkal hever a kalicka padlóján. Egy ideje már halott lehetett. Rádöbbentek, mekkora balhé és micsoda kártérítési igény lehet abból, ha az öregasszony hazajőve látja, hogy ők elgázosították a kanáriját. Fogtak egy darab drótot, és a kis tollas hulla lábacskáit a rúdhoz rögzítették. Aztán összetakarítottak, és már éppen indulni készültek, amikor hallották, hogy fordul a kulcs a zárban. A nagymama belépett a szobába, tekintete a kalickára esett, és elájult. Amikor végre magához térítették, elzokogta, micsoda megrázkódtatás volt számára azt látni, hogy ott áll a rúdon szegény kis kanárija, aki aznap reggel múlt ki.
|
|
|
|
Városi legendák [51/60] |
|
A nyolcvanas években egy betörőpáros az egyik felnyomott lakásban Polaroid fényképezőgépet talált. Örültek is neki, mint majom a farkának, és uzsgyi, le is fényképezték egymást még a helyszínen. A fotóamatőrök kedve azonban rögtön elillant, amikor azt tapasztalták, hogy a fotóik helyett csak üres lapok jönnek ki a gépből. Mérgükben elhajították a keménypapírokat, összepakolták az értékesnek talált holmikat és odébbálltak. A rendőrök gondolom nem akartak hinni a szemüknek, amikor megtalálták a lakásban a két betörő fotóját, mivel a Polaroid képeknek kell néhány perc, mire megjelennek a papíron... Az így lebukott párosra több mint száz lakásbetörést bizonyítottak rá.
|
|
|
|
Városi legendák [52/60] |
|
Az egyik cimborám haverjával esett meg. Komolyan udvarolt egy lánynak, eljegyzésig ment a dolog. A fiú szűk körű eljegyzést akart, vagyis hogy ők ketten legyenek. A lány másképp gondolta, de végül belement a dologba. Megbeszéltek egy napot, amikor a fiú fölmegy a lányhoz a gyűrűkkel, és majd eljegyzik egymást édes kettesben.
A kijelölt napon barátunk a két gyűrűvel és egy nagy csokor virággal megjelent a lány szüleinek a házánál. A lány kijött a csengetésre, majd huncutul mosolyogva azt mondta, hogy ő is készült egy kis meglepetéssel: a srác engedje bekötni a szemét, úgy jöjjön be. A vőlegény-jelölt beleegyezett, a lány bekötötte a szemét, kézen fogva bevezette a nappaliba, majd egy kis időt kért. A fiú ott ácsorgott a nappali közepén a virágcsokorral - leülni nem mert, mivel nem látott, leselkedni pedig nem akart -, hallotta hogy a lány a konyhában pezsgőt bont, poharakkal csörömpöl. Neki az előző esti erőtadó sörök miatt viszont feszítő érzése támadt... Gondolta kihasználja az alkalmat, míg a lány nincs a szobában és egy nagyot ropogtatott, majd a terjengő szagokat a hátsója környékén a nagy csokor virág legyezésével oszlatta el.
Ezután bejött a mit sem sejtő lány a tálcával és levette a vőlegény szeméről a kötést. Jött a meglepetés! A megbeszéltekkel ellentétben a nappaliban körben ott állt egy hang nélkül a lány teljes családja, keresztszülők, nagyszülők, unokatestvérek, és ennek a kedves rokoni körnek a közepén az ifjú dalia a virágcsokrával...
|
|
|
|
Városi legendák [53/60] |
|
Niel Amstrong aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.
Több évtizeddel az eset után amikor mégegyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét.
Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"
|
|
|
|
Városi legendák [54/60] |
|
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
|
|
|
|
Városi legendák [55/60] |
|
Egy hatalmas amerikai erdőtűz után történt, hogy a leégett területet vizsgáló tűzoltók egy halott könnyűbúvárt találtak az egyik üszkös faágra akasztva, 3-4 méter magasan. A rendkívül bizarr helyzeten sokat törték a fejüket a szakértők, mire kisütötték: az oltáshoz való vizet az oltásban részt vevő repülőgépek a közeli tóból merítették nagy tartályokkal. Az egyik ilyen merítés során a szerencsétlen búvárt is kihalászták, aki a vízfelszínhez túl közel búvárkodott.
|
|
|
|
Városi legendák [56/60] |
|
Az egyik szomszédom, három rosszcsont apja arról volt híres, hogy alkoholmámorban szokott elszenderedni esténként a tévé előtt. Olyan mélyen aludt ilyenkor, hogy a gyerekei rákaptak arra, hogy különböző tárgyak apjukra aggatásával kísérletezzenek.
Egyik este kicsenték a becsinált leves maradékából a csirkenyakat, és szokás szerint szunyókáló apjuk sliccére lógatták. Reggel a felesége majd szívrohamot kapott, amikor meglátta a macskát, amint éppen a férje sliccéből falatozik – nyalogat és rágicsál valami húsdarabot, amit az első pillanatban nem csirkenyaknak nézett.
|
|
|
|
Városi legendák [57/60] |
|
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
|
|
|
|
Városi legendák [58/60] |
|
Egy középkorú cégvezetőről mesélték, hogy elég nehezen viselte az évek múlását, az öregedést. Nem örült a gondolatnak, hogy megint közeledik a születésnapja. Igyekezett nem tudomásul venni, hogy hamarosan öt-null. Családja - úgy tűnt - készségesen asszisztál neki mindehhez, nem erőlteti a szülinapi hangulatot. Nem történt említés róla a reggelinél, sőt a felesége bejelentette, hogy este színházba megy. Szóval, úgy állt a dolog, hogy este egyedül tévézgetve töltheti a nagy napot. Még jobban megörült, amikor kedves, bájos titkárnője felvetette, hogy esetleg munkaidő után igyanak meg együtt valamit. Még az is felmerült benne, hátha nemcsak ivásról lehet szó. Kellemesen telt az idő, és két-három koktél után egyre inkább szerette volna, ha tényleg többről szól ez az este. A titkárnő felajánlotta, hogy hazaviszi a főnököt az autóján. Amikor a házhoz érkeztek, a főnök átkarolta a titkárnőt, és megkérdezte, mit szólna egy kávéhoz. Az készségesen beleegyezett.
A lakásba érve a nő előreszaladt, leoltotta a villanyokat, bevezette a férfit a nappaliba, és rászólt, hogy maradjon ott, amíg ő "előkészíti az ő kis szülinapi meglepijét". A főnöknek nem voltak kétségei a "meglepi" szexuális természete felől, ezért hát gyorsan nekikezdett levetkőzni.
Ott állt a nagyszoba közepén pucéran és izgatottan. És amikor alig pár perc múlva hirtelen felgyulladtak a villanyok, ott állt vele szemben a családja, a barátai, a munkatársai, és kórusban kiáltották: "Happy birthday!"
|
|
|
|
Városi legendák [59/60] |
|
Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
|
|
|
|
Városi legendák [60/60] |
|
Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.
|
|
|
|
|
|
