|
  Számítástechnika [41/125]
|
|
- Milyen az ínycsiklandó hálózat?
- LANguszta!
|
|
  |
|
Számítástechnika [42/125] |
|
Aki tudja, csinalja, aki nem tudja - rendszergazda.
|
|
|
|
Számítástechnika [43/125] |
|
- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...
|
|
|
|
Számítástechnika [44/125] |
|
Új változata terjed a Kurnyikova vírusnak: az áldozatok számítógépén Anna Kurnyikova meztelen képei jelennek meg. A rendőrség készen áll a tettes lefülelésére - amint valaki hajlandó lesz végre feljelentést tenni...
|
|
|
|
Számítástechnika [45/125] |
|
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
- Négy! Az első nézi a monitort. A második ugrál a billentyűzeten ide-oda. A harmadik tekeri a kurblit. A negyedik pedig lapátolja a szenet.
|
|
|
|
Számítástechnika [46/125] |
|
A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén elromlik a fék. A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A műszaki csapat vezetője:
- Hívjuk fel a márkaszervizt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztő:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki.
|
|
|
|
Számítástechnika [47/125] |
|
- Miért nem 586-nak nevezte Intel a 486 utáni proceszort?
- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-at és 586.000000465546 jött ki.
|
|
|
|
Számítástechnika [48/125] |
|
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
|
|
|
|
Számítástechnika [49/125] |
|
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
|
|
|
|
Számítástechnika [50/125] |
|
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
|
|
|
|
Számítástechnika [51/125] |
|
Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!
|
|
|
|
Számítástechnika [52/125] |
|
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
|
|
|
|
Számítástechnika [53/125] |
|
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom szgépét. Telepíti rá az öregem a Win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na, mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!
|
|
|
|
Számítástechnika [54/125] |
|
Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
|
|
|
|
Számítástechnika [55/125] |
|
- Miért rakják az emberek a húst az ablak alá?
- Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy.
|
|
|
|
Számítástechnika [56/125] |
|
Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
|
|
|
|
Számítástechnika [57/125] |
|
Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...
|
|
|
|
Számítástechnika [58/125] |
|
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
|
|
|
|
Számítástechnika [59/125] |
|
- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldök egy kiló bájt.
|
|
|
|
Számítástechnika [60/125] |
|
- Milyen hardware-en lehet a Windows NT lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
- Videoprojektoron.
|
|
|
|
|
|
