|
  Egyéb viccek [561/1252]
|
|
Az unoka levele nagymamájához:
Nagyi! Itt hagytad a szemüvegedet, mikor jössz érte?
A nagymama válasza:
Drága unokám! Sajnos a leveledet nem tudom elolvasni, mert valahol elvesztettem a szemüvegem!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [562/1252] |
|
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a
halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit
még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött ne ki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [563/1252] |
|
Ideges egészségügyi ellenőr érkezik az egyik húsüzletbe. Körülnéz, s idegesen kiált rá az eladóra:
- Minden légy 1000 forint!
- Én magának 500-ba annyit fogok, amennyi csak kell! - válaszol az eladó.
|
|
|
|
Egyéb viccek [564/1252] |
|
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!
|
|
|
|
Egyéb viccek [565/1252] |
|
Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [566/1252] |
|
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
|
|
|
|
Egyéb viccek [567/1252] |
|
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
|
|
|
|
Egyéb viccek [568/1252] |
|
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
|
|
|
|
Egyéb viccek [569/1252] |
|
Hogyan bizonytalanítsd el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?
1. Szimatolj erősen és jegyezd meg: "Itt olyan szag van, mint egy bordélyházban".
2. Húzd le- és fel többször a nadrágod cippzárját.
3. Meséld el, milyen mexikói étteremben voltál előző este, majd kérdezd meg, merre van a WC.
4. Említsd meg: "Dorong úr már nagyon türelmetlen".
5. Kérdezd meg, másnap reggel mikorra hozd haza a lányt?
6. Adj elő trágár versikéket.
7. Kezdj el vakarózni, mondván: "Már megint ez a fánya herpesz".
8. Egyél a kezeddel.
9. A lány apjától kérj kölcsön pár gumióvszert.
|
|
|
|
Egyéb viccek [570/1252] |
|
A paraszt összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bavallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
|
|
|
|
Egyéb viccek [571/1252] |
|
Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt, hogy észre sem vettem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [572/1252] |
|
Csinos szőkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt. Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
- Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
- De miért?
- Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam. Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [573/1252] |
|
A férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben, gatyában.
- Na és nem tartóztattak le?
- Nem. Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.
|
|
|
|
Egyéb viccek [574/1252] |
|
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [575/1252] |
|
A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt, a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek a tojásai!
|
|
|
|
Egyéb viccek [576/1252] |
|
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
|
|
|
|
Egyéb viccek [577/1252] |
|
A vendég a borbélynál:
- Jobb oldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé. Bal oldalt a haj takarja el a fülemet, a fejem tetején pedig nyírjon egy két centiméter átmérőjű kopasz foltot, de mellette hagyjon egy tincset, amelyiket ha előre simítok, az orromig ér!
- De uram, én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
- Pedig a múltkor sikerült!
|
|
|
|
Egyéb viccek [578/1252] |
|
- Mondd barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán nem is ismertél?
- Számomra inkább az okoz rejtélyt, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy olyan nőbe, akit már megismert!
|
|
|
|
Egyéb viccek [579/1252] |
|
Vak ember megy az utcán a kutyájával. Egy forgalmas kereszteződéshez érnek, és a vakvezető kutya a piros jelzésnél átráncigálja a gazdáját a zebrán. Az autósok fülsüketítő fékcsikorgás közepette próbálják elkerülni a balesetet. Kutya és gazdája végül átér a túloldalra. A férfi kifújja magát, aztán elővesz egy kekszet a zsebéből, és a kutyának akarja adni. Egy járókelő szemtanúja volt a történetnek, és hüledezve kérdezi:
- Ezek után még meg is jutalmazza a kutyáját?
A vak ember mérgesen azt feleli:
- Azt akarom kideríteni, hol van ennek a dögnek a feje, hogy aztán fenékbe rúghassam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [580/1252] |
|
Három barát sétál, mikor meglátnak egy kecskét, akinek beszorult a feje a kerítés lécei közé. Ahogy ki akar szabadulni, elkezdi rángatni a hátsóját. Mire az egyik krapek:
- Istenem, ha Pamela Anderson lenne!
Mire a másik:
- Istenem, ha a barátnőm lenne!
Erre a harmadik:
- Istenem, ha sötét lenne!
|
|
|
|
|
|
