|
  Pikáns viccek [561/738]
|
|
- Két golyó a kezedben, mi az?
- Egy férfi teljes figyelme.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [562/738] |
|
A fiatalember bemegy a boltba. Képeslapot akar vásárolni. Sokáig válogat.
- Nagyon szép képeslapjaim vannak felirattal. Itt van például ez: "Egyetlen szerelmemnek" - mondja az eladó.
- Nagyon jó, csomagoljon belőle nyolcat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [563/738] |
|
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
|
|
|
|
Pikáns viccek [564/738] |
|
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
|
|
|
|
Pikáns viccek [565/738] |
|
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
|
|
|
|
Pikáns viccek [566/738] |
|
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
|
|
|
|
Pikáns viccek [567/738] |
|
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni!
|
|
|
|
Pikáns viccek [568/738] |
|
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!
|
|
|
|
Pikáns viccek [569/738] |
|
- Hány méhecske fér el egy nő szájában?
- Három: két here és egy dolgozó.
|
|
|
|
Pikáns viccek [570/738] |
|
Rémséges rém ronda öregasszony vállán papagájjal sétál az erdőben. Találkozik vele Móriczka. Így szól az öreg banya:
- Ha kitalálod, hogy ez milyen állat a vállamon, akkor a tiéd leszek.
- Krokodil.
- Hááááááát, határeset, de elfogadom.
|
|
|
|
Pikáns viccek [571/738] |
|
Béla elmegy az orvoshoz merevedési problémákra panaszkodva:
- Doktor úr! Nagy gondban vagyok! Egy nő sem tud izgalmi állapotba hozni.
- Kedves Béla! Menjen nyugodtan haza. Egy vödröt töltsön tele tejjel és napi 3 alkalommal 10 percre áztassa bele a péniszét!
Béla így is tesz. Hazamegy és azonnal hozzálát az áztatáshoz. Idő közben hazajön a felesége, aki megdöbbenve látja a produkciót és így szól:
- Béla! Tíz éve vagyok a feleséged és még sose mondtad, hogy így töltöd!
|
|
|
|
Pikáns viccek [572/738] |
|
Leila, a hastáncosnő éppen napi aerobik gyakorlatát végzi otthon a fürdőszobában, amikor egy spárga alkalmával cuppp, ott ragad a padlóburkolón. Próbál felállni, de a vákuum erősebb. Hiába minden próbálkozás, csak nem sikerül. Megérkezik a férj, aki azonnal Leila segítségére siet, de ő sem tudja felemelni, a vákuum csak nem enged. A férj felhívja egy barátját, hogy segítséget kérjen.
- Hát - mondja a barát -, szerintem próbáld meg erotikusan simogatni a melleit.
- És gondolod, hogy attól majd fel tudom emelni?
- Hát azt nem, de talán így majd el tudod húzni az első fugáig.
|
|
|
|
Pikáns viccek [573/738] |
|
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
|
|
|
|
Pikáns viccek [574/738] |
|
- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
|
|
|
|
Pikáns viccek [575/738] |
|
100 éves Józsi bácsihoz ellátogat egy kereskedelmi TV riportere. Első kérdése az öreghez:
- Józsi bá'! A falu lakói azt állítják önről, hogy jelentősen leszűkült a szókincse. Igaz ez?
Rögtön hangzik a válasz:
- Faszt!
|
|
|
|
Pikáns viccek [576/738] |
|
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!
|
|
|
|
Pikáns viccek [577/738] |
|
- Mi az? Hosszú, kemény és csak férfiaknak van?
- Katonaélet.
|
|
|
|
Pikáns viccek [578/738] |
|
Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnő. A tanárnő megkérdi Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnőhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.
|
|
|
|
Pikáns viccek [579/738] |
|
Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarító. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
- Mit csinál itt így magácska?
- Néni, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- ???
- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözse néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a lánnyal. Bözse néni felizgult. Olyannyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Józsi, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?
|
|
|
|
Pikáns viccek [580/738] |
|
Egy 80 éves tata elvesz egy 20 éves nőt. A nászéjszakán a dugás előtt a tata felmutatja 5 ujját.
- Ennyiszer csinálunk? - kérdezi az ifjú feleség.
- Nem, válassz!!!
|
|
|
|
|
|
