|
  Pikáns viccek [541/738]
|
|
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
|
|
  |
|
Pikáns viccek [542/738] |
|
- Miért írják a szüzességet két s-el?
- Mert ez általában kétes!
|
|
|
|
Pikáns viccek [543/738] |
|
- Miért csókolnak a férfiak kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni...
|
|
|
|
Pikáns viccek [544/738] |
|
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
|
|
|
|
Pikáns viccek [545/738] |
|
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
|
|
|
|
Pikáns viccek [546/738] |
|
- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...
|
|
|
|
Pikáns viccek [547/738] |
|
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
|
|
|
|
Pikáns viccek [548/738] |
|
Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...
|
|
|
|
Pikáns viccek [549/738] |
|
- Jean, van fél méteres apáca?
- Nincs uram.
- Akkor megint egy pingvint basztam meg.
|
|
|
|
Pikáns viccek [550/738] |
|
- Miért sír a szerb kislány?
- Mert nem szabad Bosznia.
|
|
|
|
Pikáns viccek [551/738] |
|
Két szűzhártya beszéget:
- Hová mész ma este?
- Moziba, és te?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.
|
|
|
|
Pikáns viccek [552/738] |
|
Egy férfit bevisznek a kórházba, az egyik kezét levágta a fűrész, de sajna annyira roncsolódott a kézfej, hogy nem tudták visszavarrni. Azonban egy fiatal nő éppen akkor halt meg, akinek minden szükséges adata jó volt ahhoz, hogy a kezét átoperálják a férfinek. A műtétet el is végzik és amikor a férfit hazaengedik, azt mondja neki az orvos:
- Tudja ilyen átültetést még sohasem csináltunk, hogy egy másnemű alany volt a donor, kérem jöjjön vissza néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.
Eltelik a néhány hét és a férfi visszamegy az orvoshoz:
- Na, mi újság, hogy funkcionál a női kézfej?
- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit megtudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy probléma van.
- Igen? És mi az?
- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom meg a f...szomat, utána az istennek sem akarja elengedni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [553/738] |
|
Két idős bácsika beszélget:
- Koma, te hogy szoktál otthon szexelni?
- Hát, húzok az asszony fejére egy gázálarcot.
- Gázálarcot? Minek?
- Hát, így egyrészt nem látom milyen csúnya, másrészt nem érzem milyen büdös a szája, és ha meg befogom a lyukat, úgy mozog, mint egy húszéves.
|
|
|
|
Pikáns viccek [554/738] |
|
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
|
|
|
|
Pikáns viccek [555/738] |
|
Értelmező szótár férfiakhoz
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném mégegyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
|
|
|
|
Pikáns viccek [556/738] |
|
A szexológus válaszol...
- A vőlegényem még mindig találkozgat a volt barátnőivel. Attól tartok, nem lesz hozzám hűséges.
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy a vőlegénye más nőkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
- A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerőltető, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
- A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.
- Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanővér is beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja őt bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
- A férjem folyton az orális szexet erőlteti.
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megőrizni az alakját, ráadásul kifejezetten jót tesz a bőrének. Ebből is láthatja, hogy férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elő, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
- A férjem nem találja a csiklómat.
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A bűntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
- A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs időnk beszélgetni.
- A szex rendkívül megerőltető a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell pihenjen. Nem szabad megerőltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
- A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.
- A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszerűen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
- Férjemet hidegen hagyja az előjáték.
- Az előjáték elképesztően fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.
- Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
- A női orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek vacsoráról sem feledkezzen meg...
|
|
|
|
Pikáns viccek [557/738] |
|
Egy nő elmegy a plasztikai sebészhez azzal, hogy kicsi a melle. Azt kérdi az orvos:
- Hölgyem, ön a hagyományos módszerrel szeretné megnövelni, vagy szeretne egy újabb, kímélő módszert?
- Hát, ha ez az újabb, nem szilikon megoldás, akkor szívesen választanám azt.
- Jó, akkor semmi mást nem kell tennie, mint minden páratlan órában elkezdi a melleit masszírozni körkörös mozdulatokkal és közben hangosan azt kell mondogatnia, hogy "Kerekecske gombocska, ..."
A hölgy távozik, kimegy a buszmegállóba és vár a buszra. Közben ránéz az órájára és látja, hogy eljött az idő. Hát elkezdi a terápiát:
- Kerekecske gombocska...
Erre egy férfi megszólal:
- Jesszusom, már három óra!!! "Csigabiga gyere ki, vár a házad ideki..."
|
|
|
|
Pikáns viccek [558/738] |
|
Csaj a fiúnak:
- Kérsz egy nyalást?
- Kösz, nem.
- Na és a fagyimból?
|
|
|
|
Pikáns viccek [559/738] |
|
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!
|
|
|
|
Pikáns viccek [560/738] |
|
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- Mert csiklandozza a fű a kukiját.
|
|
|
|
|
|
