|
  Egyéb viccek [521/1252]
|
|
- Mi az, ami a gépkocsibaleset közben még a lélekjelenlétnél is fontosabb? - kérdi a vizsgáztató.
- A fizikai távollét!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [522/1252] |
|
- Öné az autó? - kérdezi a rendőr.
- Részben.
- Hogyhogy részben?
- Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!
|
|
|
|
Egyéb viccek [523/1252] |
|
A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De ugye nekünk nincs olajunk?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [524/1252] |
|
A mozi pénztáránál egy falusi atyafi panaszkodik:
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet.
Mire a pénztárosnő:
- De bácsi, maga ma már az ötödik jegyet vásárolja!
- Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!!!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [525/1252] |
|
Az edző kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
|
|
|
|
Egyéb viccek [526/1252] |
|
A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [527/1252] |
|
A menekülő zsebtolvajt elgázolja az úthenger. Az üldöző rendőrök megkérdezik a munkagép vezetőjétől, nem látott-e valakit arra szaladni.
- Dehogynem láttam - feleli az -, sőt ha kicsit hátra tolatok, még fényképet is tudok mutatni róla.
|
|
|
|
Egyéb viccek [528/1252] |
|
Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon.
- Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás?
- Mikorra ér ide?
|
|
|
|
Egyéb viccek [529/1252] |
|
Az új lakástulajdonos felsóhajt:
- Ha igaz, hogy a bűnös visszatér a tett színhelyére, akkor itt soha nem lesz nyugtom az építőktől és a szerelőktől!
|
|
|
|
Egyéb viccek [530/1252] |
|
- Tudtam, hogy megint átvernek! Ez a cserelakás? Ez egy nulla! Sehol egy ablak!
- Nyugodj meg drágám, még csak a liftben vagyunk!
|
|
|
|
Egyéb viccek [531/1252] |
|
Egy aggodalmaskodó férfi ront be a hullaházba:
- Nem találták meg a feleségemet? Elment azzal, hogy öngyilkos lesz!
- Mindjárt utánanézek! - mondja a tisztviselő - Van valami ismertetőjele?
- Igen. Dadog!
|
|
|
|
Egyéb viccek [532/1252] |
|
Kovács a villamosmegállóban találkozik a barátjával, aki sziszegve tapogatja az arcát.
- Mi a baj? - kérdezi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem! A villamoson mellém ült egy csinos lány. Alaposan megbámultam. Kíván valamit? - kérdezte ő. Igen - mondtam én -, de sajnos rajta ül. Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted.
- Ráadásul a kalapom is tönkrement, amit az ülésre tettem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [533/1252] |
|
- Három olyan dolog van, amely nélkül nem tudom elképzelni az életemet - mondja a kövér ember a barátjának.
- És mi az?
- A reggelim, az ebédem és a vacsorám.
|
|
|
|
Egyéb viccek [534/1252] |
|
Egy ház kapuján cédula díszeleg ezzel a felírással:
- Tangóharmonika eladó!
Másnap valaki ráírja:
- Hála Istennek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [535/1252] |
|
A zeneszerző tűnődve mondja a barátjának:
- 10 évre volt szükségem, hogy megkomponáljam ezt a bölcsődalt.
- Micsoda, ilyen sokra? - kérdezi csodálkozva a barátja.
- Igen. Közben mindig elaludtam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [536/1252] |
|
Az újonnan felvett eladó lelkesedéssel próbálja ellensúlyozni a tájékozatlanságát.
- Bachtól szeretnék valami szépet - mondja a vevő.
- Melyikre tetszik gondolni? Mint látom, vannak lemezeink Johann Sebastian Bachtól és Offenbachtól is...
|
|
|
|
Egyéb viccek [537/1252] |
|
Három idős férfi beszélget a padon:
- Lekopogom, nekem még háromszor megy a dolog - mondja büszkén a 75 éves öreg.
- Lekopogom, nekem még kétszer - állítja lelkesen a nyolcvanesztendős.
- Kopogni én is tudok! - dünnyögi a nyolcvanöt éves...
|
|
|
|
Egyéb viccek [538/1252] |
|
Egy halálraítélttől kérdezik:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretnék egy üveg pezsgőt, de olyan évjáratból, amit én választok meg.
- Jó. És melyik évjáratból?
- 2020-ból.
|
|
|
|
Egyéb viccek [539/1252] |
|
- Képzeld, tegnap végre találkoztam az unokaöcsémmel!
- Elégedett vagy vele? Jóképű?
- Nem mondhatnám. Elég kicsi, kopasz, nagy hasú, és rögtön ordítani kezd, amikor az üveg kiürül.
- Borzasztó. És milyen idős?
- Három hónapos.
|
|
|
|
Egyéb viccek [540/1252] |
|
- Az utóbbi időben a fiam rendszeresen meditál.
- És te ezt nem bánod?
- Dehogy bánom, inkább örülök neki! Még mindig jobb így, mint régen, amikor órákig mozdulatlanul ült, üveges szemmel bámult maga elé, és az égvilágon semmit sem csinált.
|
|
|
|
|
|
