|
  Egyéb viccek [481/1252]
|
|
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit veszel fel, így is - úgy is megb...nak.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [482/1252] |
|
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk és kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [483/1252] |
|
Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [484/1252] |
|
Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
|
|
|
|
Egyéb viccek [485/1252] |
|
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
|
|
|
|
Egyéb viccek [486/1252] |
|
- Ide figyeljen! Már vagy tizenöt építkezést ajánlottam magának, de sehol sem kezdett dolgozni! Mi ennek az oka?
- Hát hogy kezdtem volna, ha egyszer mindenütt az volt kiírva, hogy "belépni tilos"?
|
|
|
|
Egyéb viccek [487/1252] |
|
Egy kolozsvári piac mellett zsákba rejtett pálinkásüvegből törkölyt árul egy atyafi. Valaki megkérdi tőle:
- Aztán hogy megy a bolt, komám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is!
|
|
|
|
Egyéb viccek [488/1252] |
|
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
|
|
|
|
Egyéb viccek [489/1252] |
|
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!
|
|
|
|
Egyéb viccek [490/1252] |
|
A kórházban fekvő idős színészt éppen a röntgenből hozzák vissza.
- Hogy vagy? - érdeklődik a barátja.
- Láthatod, mint fénykoromban - büszkélkedik a színész. - Egymás után készülnek rólam a felvételek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [491/1252] |
|
Két beteg beszélget az intenzív osztályon.
- Maga miért van itt?
- Infarktusom volt. És maga?
- Nekem is.
- Maga mitől kapta?
- Ígéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást. Hát maga?
- Én meg ígéretek ellenére nem kaptam meg a dohányt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [492/1252] |
|
Báli készülődés közben Arisztid kíváncsian megkérdezi barátját, Taszilót, milyen jelmeze lesz.
- Az idén lónak fogom álcázni magam.
- És hogy fogod ezt csinálni?
- Hát, nézd barátom! Egyelőre gyakorolom. Trappolás közben már tudok kakálni, de a farkammal még nem tudom elhesegetni a legyeket...
|
|
|
|
Egyéb viccek [493/1252] |
|
A jómódú képviselő elhízott nejét fogyókúrára fogják a magánszanatóriumban. Valamelyik nap hatalmas csokor virágot kap egy barátnőjétől. Levélben így köszöni meg:
- Hálás köszönet a virágokért! Nagyon ízlettek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [494/1252] |
|
Egy hölgy állít be felháborodottan a patinás cukrászdába:
- Kérem - mondja a főnöknek -, a sütemény, amit reggel vásároltam, ehetetlen!
- De asszonyom - mondja az indignált főnök -, már bocsásson meg, de ez lehetetlen állítás! Én harminc éve készítek süteményt.
- És, miért csak most adta el?
|
|
|
|
Egyéb viccek [495/1252] |
|
Két szamarat terel a góbé a vásárba. Szemben egy úr jön, s álmélkodva látja, hogy a szamarak önként kitérnek előle. Meg is jegyzi:
- Milyen udvarias, tisztességtudó szamarai vannak kendnek!
- Hát persze! Megtanulták, hogy okosabb enged.
|
|
|
|
Egyéb viccek [496/1252] |
|
- Nyolc évre ítélem erőszakos nemi közösülésért - mondja a bíró a vádlottnak.
- Nyolc év? - hüledezik a vádlott - Azt hittem, ezért csak három évet adnak.
- Eddig így is volt, de a BTK-nak ezt a paragrafusát tavaly megváltoztatták.
- Hű, a szentségit! Szólni kéne a fiúknak odakint. Ok még a régi szerint csinálják.
|
|
|
|
Egyéb viccek [497/1252] |
|
Két csöves, csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és anyád tolta.
|
|
|
|
Egyéb viccek [498/1252] |
|
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-bor bélyodnak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
|
|
|
|
Egyéb viccek [499/1252] |
|
Tereplovaglás előtt a ló tulajdonosa így szól a vendéghez:
- Szíveskedjék előre fizetni!
- Miért, attól fél, hogy ló nélkül jövök vissza?
- Nem. Attól, hogy a ló ön nélkül jön vissza.
|
|
|
|
Egyéb viccek [500/1252] |
|
- Ma kaptam nyugdíjat. Mindenki az én vendégem.
- De hiszen üres a kocsma!
- Erre telik a nyugdíjamból...
|
|
|
|
|
|
