|
  Házassági viccek [241/703]
|
|
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
|
|
  |
|
Házassági viccek [242/703] |
|
Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
|
|
|
|
Házassági viccek [243/703] |
|
A férj erősen ittasan fog hozzá házastársi kötelességének teljesítéséhez. Elborult szemekkel nézi meztelenre vetkőzött feleségét.
- Úristen! Legalább azt tudnám, melyikőtök az igazi!
|
|
|
|
Házassági viccek [244/703] |
|
- Nem hiszem, hogy még sok van hátra a betegnek a hármas teremben.
- Na ne mondd! Ma benyomott a sarokba és megcsókolt.
- Éppen ezért. Megtudta a felesége.
|
|
|
|
Házassági viccek [245/703] |
|
Az ötgyerekes apuka panaszkodik a barátjának, hogy már nem mer a feleségéhez nyúlni, mert rögtön terhes lesz. Mire a barátja, aki egy nagyon vicces ember, azt tanácsolja neki, hogy csakis jobb oldalon menjen az asszonykájára és bal oldalon szálljon le róla, akkor biztos nem marad terhes az asszony. Még fogadtak is egy jelentős összegbe. De bizony az apuka két hónap mulva jelentkezik a barátjánál és azt mondja neki:
- Te becsaptál, terhes az asszony, kérem az összeget, amibe fogadtunk!
Ám a barát belenéz szemébe és így szól:
- Az kizárt dolog! Te középen biztos megálltál, mielőtt bal oldalon leszálltál volna.
|
|
|
|
Házassági viccek [246/703] |
|
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
|
|
|
|
Házassági viccek [247/703] |
|
- Magát már húsz perce figyelem. Csak odatartja a kagylót a füléhez, de nem szól egy mukkot sem!
- Elnézést kérek, a feleségemmel beszélek.
|
|
|
|
Házassági viccek [248/703] |
|
A 90 éves papa elvesz egy 20 éves lányt. A lány, félve attól, hogy az öreg túlságosan megerőlteti magát, külön hálószobába költözik. Miután megvetette az ágyát, kopogást hall az ajtón - jön be az "ifjú" férj, akcióra készen, majd miután megtörtént a dolog, visszamegy a saját szobájába. Fél óra múlva újra kopogás az ajtón, újra jön be az öreg, újra szerelmeskednek, majd visszamegy a szobájába. Ez még párszor megismétlődik, amikor ötödször jön az öreg, az asszonyka megjegyzi:
- Nem is tudtam, hogy korod ellenére ilyen életerős vagy! Az eddigi legtöbb pasim csak egy menetre volt képes!
Mire az öreg bambán:
- Miért, ma már csináltuk egyszer?
|
|
|
|
Házassági viccek [249/703] |
|
Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja,
fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell meszelni!
|
|
|
|
Házassági viccek [250/703] |
|
Két férfi sétál a parkban, miközben a sétányon nők végzik a napi fogyasztó futásukat. Az egyik férfi így szól a másikhoz, az egyik futó csoportra mutatva:
- Látja, ott fut a feleségem!
- Az, amelyiknek hosszú, piros sálja van?
- Az, de az nem sál, hanem a nyelve!
|
|
|
|
|
|
