|
  Pikáns viccek [481/738]
|
|
- Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Tanárnő, vagy ne kérdezzen semmit, vagy ne hordjon ilyen mini szoknyát!
|
|
  |
|
Pikáns viccek [482/738] |
|
Egy pasi bemegy a kalapboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
- Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyörű lányon.
- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most egy kalapot kérek.
|
|
|
|
Pikáns viccek [483/738] |
|
- Honnan lehet felismerni a meleg férfit?
- Gyorsan tágítja az ismerősei körét...
|
|
|
|
Pikáns viccek [484/738] |
|
Mondatok, amiket nem szabad kimondani egy melegbárban:
- Bazzeg, de meleg van itt!
- Egy hosszú feketét kérek!
- Adsz egy staubot?
|
|
|
|
Pikáns viccek [485/738] |
|
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
|
|
|
|
Pikáns viccek [486/738] |
|
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja:
- Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Móricka. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Nem értem tanító néni, tegnap este lefekvés után akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívecském, szét a lábakat"?
|
|
|
|
Pikáns viccek [487/738] |
|
Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik. Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni. Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:
- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nő végül ad szállást. Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:
- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
- Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.
|
|
|
|
Pikáns viccek [488/738] |
|
- Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
- Mert még sose voltak tökönrúgva.
|
|
|
|
Pikáns viccek [489/738] |
|
- Miért van a spermának farka?
- Azért, hogy ki tudd húzni a fogad közül!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [490/738] |
|
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!
|
|
|
|
Pikáns viccek [491/738] |
|
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
|
|
|
|
Pikáns viccek [492/738] |
|
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
|
|
|
|
Pikáns viccek [493/738] |
|
Jancsi és Juliska bújócskázik. Azt mondja Juliska:
- Ha megtalálsz, megb@szhatsz! Ha nem találsz meg, ott vagyok az ajtó mögött.
|
|
|
|
Pikáns viccek [494/738] |
|
- Juliska, megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek? Itt van a retikülömben.
|
|
|
|
Pikáns viccek [495/738] |
|
Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hűséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.
Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következő történetet adta elő a köszönést követően.
- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.
- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.
- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.
- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.
- Hagyja csak, szomszéd asszony! Nem kell ebből akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket!
A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hűtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hűséges, - gondolta.
Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.
- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hűséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!
Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.
- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!
A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt-fúlt.
- Hát az a disznó... na, csak jöjjön haza! Adok én neki hűtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?
Végül a szomszédjához fordulva kibökte.
- Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!
A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:
- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!
|
|
|
|
Pikáns viccek [496/738] |
|
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!
|
|
|
|
Pikáns viccek [497/738] |
|
Pista bácsi rendszeresen vörös bort iszik a kocsmában. Egyik nap picsa részegen mászik haza, de félúton elaszik. Arra megy a másként gondolkodó és kihasználva az alkalmat, jól magáévá teszi Pista bácsit. Ez így megy még 2 napon keresztül. Negyedik nap megy Pista bácsi a kocsmába, a csapos kérdi:
- Jó napot Pista bácsi, a szokásos vöröset?
- Nem, fehéret kérek - mondja Pista bácsi -, a vöröstől fáj a seggem.
|
|
|
|
Pikáns viccek [498/738] |
|
- Miért nem lehet a fürdőszobában szeretkezni??
- Mert ott a Domesz tosz!
|
|
|
|
Pikáns viccek [499/738] |
|
Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre, hogy vigyen neki három szűz lányt. Belzebub:
- Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?
Lucifer:
- Figyelj! Mész az utcán és a lányok után fütyölsz. Amelyik megfordul, az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.
Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.
Mi ebből a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [500/738] |
|
Egy lakatlan szigeten egy idősebb, hajótörött házaspár él. Egy magas őrtoronyból nézik, hogy jár-e arra hajó. A vihar az egyik nap egy fiatalembert sodor a partra. Az idős férfi megörül az új lakónak, mert így nem fél-fél napokat kell őrködni, hanem csak nyolc órát naponta, és észre sem veszi, hogy a fiatalember viszonyt folytat a feleségével. Másnap az őrséget rögtön a fiatal kezdi, felmászik a toronyba. Egyszer csak lekiált a házaspárnak:
- Ne kúrjatok odalent, hé!
- Nem kúrunk, csak az ültetvényen gyomlálunk!
Tíz perc múlva:
- Hé, ti ott lent! Ne kúrjatok!
- Nem kúrunk, csak a szerszámokat élesítjük.
Így megy tovább, nemsokára a férj mászik fel a toronyba, hirtelen lenéz, és meglátja, amint a fiatalember javában döngeti a feleségét. Felkiált:
- Bassza meg, innen fentről tényleg úgy néz ki, mintha kúrnának!
|
|
|
|
|
|
