|
  Házassági viccek [461/703]
|
|
- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás nő, aki korán megárvult és a szüleitől örökölt egy italmérést.
|
|
  |
|
Házassági viccek [462/703] |
|
- Képzeld, a feleségemnek három lába van!
- Ne mondd!
- De igen! Két kicsi, amiken jár és egy nagy, amin él!
|
|
|
|
Házassági viccek [463/703] |
|
- Tudod-e, mikor dicséri meg a feleség a férjét?
- Sohasem?
- De igen, egyetlen egyszer, amikor a második férjének dicséri, hogy milyen jó volt az első.
|
|
|
|
Házassági viccek [464/703] |
|
Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
|
|
|
|
Házassági viccek [465/703] |
|
- Anyu, mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
|
|
|
|
Házassági viccek [466/703] |
|
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
- Miért, kedvesem?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek.
|
|
|
|
Házassági viccek [467/703] |
|
Tihamér harmadjára nősül. Az esküvő után így szól a feleségéhez:
- Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
- Mi az?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni, drágám.
|
|
|
|
Házassági viccek [468/703] |
|
Paraszt bácsi időskorára nagyon beteges lett, ezért a háziorvosa beutalja egy szanatóriumba. A szanatóriumban nagyon jól érzi magát, ezért a második hét vége közeledtével táviratozik a feleségének: "Küldj még tízezer forintot, mert hosszabbítanak."
Pár nap múlva érkezik húszezer forint és a válasz: "Ne csak hosszabbítsanak, vastagítsanak is!"
|
|
|
|
Házassági viccek [469/703] |
|
Idős házaspár beszélget sütkérezve a napon.
- Mondtál valamit, drágám?
- Igen, kedvesem, de az még tegnap volt.
|
|
|
|
Házassági viccek [470/703] |
|
Nászútra induló házaspár beszélget:
- Drágám, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedül a bőröndöket?
|
|
|
|
Házassági viccek [471/703] |
|
A Halál kopogtat az ajtón, s a férj kinyitja:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, az életedért jöttem!
A férfi behajtja az ajtót, s így szól:
- Életem, téged keresnek!
|
|
|
|
Házassági viccek [472/703] |
|
Férfi és felesége a Margithídon sétálnak. Feleség:
- Ha beugranék a Dunába, utánam ugranál?
Férfi:
- Ha azt mondom igen, akkor beleugrasz?
|
|
|
|
Házassági viccek [473/703] |
|
- Habár csak formaság, azért szeretném megkérni a lánya kezét.
- Ki az, aki azt meri mondani, hogy ez csak formaság?!
- A lánya orvosa a szülészeti osztályon.
|
|
|
|
Házassági viccek [474/703] |
|
Egy fiú megkéri egy lány kezét:
- Gyere hozzám feleségül! Az apám 103 éves és dúsgazdag! - mondja a fiú.
- Adj egy pár nap gondolkodási időt. - kéri a lány.
Egy hétre rá a lány a fiúnak a mostohaanyja lett...
|
|
|
|
Házassági viccek [475/703] |
|
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg
reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor bele botolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" - válaszolta a gyerek.
|
|
|
|
Házassági viccek [476/703] |
|
- Hogy hívják azt a nőt, aki éjszakánként tudja, hogy hol van a férje?
- Özvegy.
|
|
|
|
Házassági viccek [477/703] |
|
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyőjét.
- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
- Hát, amikor elállt az eső, és felnyúltam, hogy becsukjam.
|
|
|
|
Házassági viccek [478/703] |
|
Férj a feleségéhez:
- Drágám, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Valóban? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
|
|
|
|
Házassági viccek [479/703] |
|
A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Nyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából.
|
|
|
|
Házassági viccek [480/703] |
|
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe!
- Jó... Konyha!
|
|
|
|
|
|
