|
  Egyéb viccek [441/1252]
|
|
Két színésznő a páholyból figyeli kolléganőjük színpadi alakítását.
- Azért igazán jól megy ennek a Vilmának. - mondja az egyik - Nézd, háromsoros gyöngyfüzér van a nyakán.
- Az csak egysoros. - fintorog a másik - A másik kettő csak ránc.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [442/1252] |
|
- Vádlott, mondja meg őszintén, a betörés közben egyszer sem jutott eszébe szegény édesanyja?
- Dehogynem, tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót.
|
|
|
|
Egyéb viccek [443/1252] |
|
Egy fiatal fickó zihálva tépi föl a gyorsvonat éppen induló utolsó kocsijának leghátsó ajtaját, és teljesen kimerülten zuhan a legközelebbi ülésre. Egy idős úr megvetően néz rá:
- A maga korában én játszva felpattantam a mozgó vonatra, nem ziháltam úgy, mint ön...
- Lehet - feleli a fiatalember -, de vegye tekintetbe, hogy én még az előző állomáson maradtam le!
|
|
|
|
Egyéb viccek [444/1252] |
|
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
- Na és most?
- Most már nem vagyok ebben olyan biztos...
|
|
|
|
Egyéb viccek [445/1252] |
|
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be az első osztályba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [446/1252] |
|
A szülőszoba előtt két férfi üldögél. Egyszer csak kijön egy nővér, odalép az egyikhez, és így szól:
- Gratulálok, fia született!
A másik férfi felpattan:
- Hé, álljon meg a menet! Én két órával előbb itt voltam!
|
|
|
|
Egyéb viccek [447/1252] |
|
Piroska biciklivel megy a nagymamához. Útközben azonban eltörik a bicikli váza. Jön a farkas és felajánlja, hogy ő majd megjavítja a bringát, ha ad egy kis gyümölcsöt a kosárkából.
A nagyinál aztán Piroska megkérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat kisunokám.
- És miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban hallhassalak.
- És miért olyan nagy a szemed?
- Mert pajzs nélkül heggesztettem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [448/1252] |
|
- Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek, ha megígéri, hogy nem hoz fel nőket.
- Férfiak sem jöhetnek fel?
- Annak semmi akadálya.
- Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnőmnek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [449/1252] |
|
A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [450/1252] |
|
Megy az utcán egy idős hölgy, púpos háttal. Arra megy egy huligán, és azt mondja:
- Néni, vége van már az alagútnak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [451/1252] |
|
A fiatalember ékszereket válogat az ékszerboltban, s végül kiválaszt egyet.
- Legyen szíves belevésni, hogy Rózsinak, Janitól!
- Uram - szól a tapasztalt ékszerész -, elfogad tőlem egy atyai jó tanácsot?
- Tessék...
- Vésessen csak annyit bele: Janitól!
|
|
|
|
Egyéb viccek [452/1252] |
|
Arisztid találkozik Taszilóval január 1-én. Tasziló már éppen nyitja a száját, mikor Arisztid ráförmed.
- Te csak ne kívánj nekem Boldog Új Évet! A tavalyit is Te kívántad!
|
|
|
|
Egyéb viccek [453/1252] |
|
Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...
|
|
|
|
Egyéb viccek [454/1252] |
|
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
|
|
|
|
Egyéb viccek [455/1252] |
|
- Anyu, lemegyek a parkba hallgatni a fülemülét. Olyan szép...
- Jó kicsim, de a táskát, amit az ajtó elé készítettél, hagyd itthon! A fülemülék se nem isznak, se nem dohányoznak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [456/1252] |
|
A csősz kergeti a cseresznyetolvajt:
- Álljon meg! Álljon meg!
Mire a tolvaj:
- Álljon meg maga! Magát nem kergetik!
|
|
|
|
Egyéb viccek [457/1252] |
|
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
|
|
|
|
Egyéb viccek [458/1252] |
|
A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.
|
|
|
|
Egyéb viccek [459/1252] |
|
Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul. Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy maga tévedt el...
|
|
|
|
Egyéb viccek [460/1252] |
|
Egy idősebb hölgy hetven kilóméteres sebességgel hajt a város utcáin. A rendőr megállítja és udvariasan így szól hozzá:
- Ha nem tévedek asszonyom, ön túllépte az ötvenet!
A hölgy elpirul és zavarában így válaszol:
- Ó, nem, kedves uram, még nem, csak ez a kalap kissé öregít.
|
|
|
|
|
|
