|
  Szőke nős viccek [441/478]
|
|
- Két szőke csaj min veszekszik az autóban?
- Hogy melyik üljön a sebváltóra...
|
|
  |
|
Szőke nős viccek [442/478] |
|
Szőke nőtől kérdezi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [443/478] |
|
A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
|
|
|
|
Szőke nős viccek [444/478] |
|
Két szőke nő beszélget:
- Jaj de ki vagy nyalva!
- Jéé! Ez kívülről is látszik?
|
|
|
|
Szőke nős viccek [445/478] |
|
Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:
- Úristen! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok a pedálokat sem kímélték!
- Nyugodjon meg asszonyom, egyik járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [446/478] |
|
- Mi a különbség a Titanic és a szőke nő között?
- A Titanicnál lehet tudni, hányan voltak rajta.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [447/478] |
|
Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
|
|
|
|
Szőke nős viccek [448/478] |
|
Két szőke beszélget:
- Te hol vesztetted el a szüzességedet?
- Hülyéskedsz? Most ezért vetkőzzem le?
|
|
|
|
Szőke nős viccek [449/478] |
|
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...
|
|
|
|
Szőke nős viccek [450/478] |
|
- Mit írnak a szőke sírboltjára?
- Először feküdt le egyedül.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [451/478] |
|
- Két szőke nő találkozik.
Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hova mész?
- Egy reinkarnációs tanfolyamra.
- Hülye vagy? Hisz az drága.
- Nem baj. Egyszer élünk. Nem?
|
|
|
|
Szőke nős viccek [452/478] |
|
Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik szőkét a túloldalon.
- Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? - kiáltja.
A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:
- Hiszen már ott vagy!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [453/478] |
|
- Honnan lehet tudni, hogy egy szőke nő ül a számítógép előtt?
- Tele van a monitor hibajavítóval és sajt van az egér előtt.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [454/478] |
|
- Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha a szőke nőre?
- Átvitt értelem.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [455/478] |
|
- Mi a különbség egy szőke nő és egy doboz kutyaeledel között?
- Kutyaeledel létezik agyvelővel is.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [456/478] |
|
- Miért nem tud kijönni a szőke nő a szállodai szobájából?
- Mert csak 3 ajtó van. Egyik a a fürdőszobáé, a másik a ruhásszekrényé, a harmadikra pedig rá van írva, hogy "Ne zavarjanak"...
|
|
|
|
Szőke nős viccek [457/478] |
|
- Miért visel a szőke szűk szoknyát?
- Hogy összetartsa a lábait!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [458/478] |
|
- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke nő között?
- A vasalódeszka lábait nehéz szétnyitni...
|
|
|
|
Szőke nős viccek [459/478] |
|
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
|
|
|
|
Szőke nős viccek [460/478] |
|
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
|
|
|
|
|
|
