|
  Pikáns viccek [441/738]
|
|
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz.
- Miért? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról csinálom.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [442/738] |
|
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
|
|
|
|
Pikáns viccek [443/738] |
|
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [444/738] |
|
- Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!
- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!
- Az hogy lehet?
- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét!
|
|
|
|
Pikáns viccek [445/738] |
|
Kivágodik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a f@szom!!!
- Miért, b@szni jött?
|
|
|
|
Pikáns viccek [446/738] |
|
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
|
|
|
|
Pikáns viccek [447/738] |
|
Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!
|
|
|
|
Pikáns viccek [448/738] |
|
Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?
|
|
|
|
Pikáns viccek [449/738] |
|
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
p*csájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában!
|
|
|
|
Pikáns viccek [450/738] |
|
A szülők házaséletet élnének, de Móricka is otthon van. Kiküldik az erkélyre, és hogy lekössék a figyelmet, időnként érdeklődnek bentről:
- Mit csinálnak Fehérék?
- Biztos nincsenek otthon, mert sötét van náluk!
- És... ööö... Mit csinálnak Feketéék?
- Biztos TV-t néznek, mert kékes fény van náluk!
- Aaahhhh... És mit csinálnak Brahováczék?
- Biztos b***nak, mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen!
|
|
|
|
Pikáns viccek [451/738] |
|
- Hogyan lehet legkönnyebben megtanulni a lambadát?
- Dugj egy ceruzát a fenekedbe és próbálj nyolcasokat rajzolni a falra.
|
|
|
|
Pikáns viccek [452/738] |
|
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...
|
|
|
|
Pikáns viccek [453/738] |
|
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcs hurutot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
|
|
|
|
Pikáns viccek [454/738] |
|
Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez.
...ooo God it' s wonderfuuuul...
...ooo mein Got, das is wuuuunderbar...
...ooo Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
...bazmeg, de kurva fasza....
|
|
|
|
Pikáns viccek [455/738] |
|
- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
|
|
|
|
Pikáns viccek [456/738] |
|
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög...
|
|
|
|
Pikáns viccek [457/738] |
|
- Mi a legjobb ragasztó?
- Az ondó.
- És miért?
- Láttál már gyereket szétesni??
|
|
|
|
Pikáns viccek [458/738] |
|
- Mi a hasonlóság a lottó ötös és az önkielégités között?
- Ha ötször jól belehúzol, milliók vannak a kezedben.
|
|
|
|
Pikáns viccek [459/738] |
|
- Mit keres a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram.
- Micsoda? Hát van itt moly?
- Láthatja, már a ruhát is lezabálta rólam!
|
|
|
|
Pikáns viccek [460/738] |
|
A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet.
|
|
|
|
|
|
