|
  Egyéb viccek [421/1252]
|
|
Egy kövér nőt hosszú percek óta követ egy férfi az utcán.Egy idő után a nő elunja, visszafordul és megkérdezi:
- Miért követ engem?
- Én nem követem, asszonyom, csak a szélányérkban megyek!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [422/1252] |
|
Két székely szalámit vásárolt. Receptet is kértek hozzá, hogyan kell azt megenni. Leültek az út szélére, ott kipakoltak, de egy kutya elvitte a szalámit.
- Né, koma! Viszi a kutya a szalámit!
- Hadd el, itt a zsebemben a recept, úgyse tudja megenni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [423/1252] |
|
A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy szexis, fiatal nőhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miauuuu!
A nő fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör! Mondd, hogy muuú!...
|
|
|
|
Egyéb viccek [424/1252] |
|
Egy hideg februári reggelen az autósok arról beszélgetnek, hogyan kell a kocsit reggelente elindítani. Mindenki más tippet ad, de egy tapasztalt autós közbeszól:
- Ez mind rendben van, de a legfontosabb: mielőtt el akarjátok indítani a kocsitokat, tájékozódjatok, honnan indulnak a buszok!
|
|
|
|
Egyéb viccek [425/1252] |
|
A primadonna a premier után dühösen siet az öltözőjébe.
- Mi baj van, művésznő? - kérdezi az öltöztetőnője - Óriási siker... Öt virágkosarat is kapott...
- Igen, de hetet fizettem ki a virágüzletben.
|
|
|
|
Egyéb viccek [426/1252] |
|
Egy hölgylátogatót kalauzolnak az orvosok az elmegyógyintézetben. Megállnak egy csinos, fiatal nő ágya előtt.
- Neki mi baja van? - kérdi a látogató.
- Kérem, ő lány, de az a rögeszméje, hogy asszony.
A hölgy részvéttel kérdi:
- No, és az urak nem tudnak ezen segíteni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [427/1252] |
|
A festő már hetek óta éhezik, egy vasa sincsen. Elhatározza, hogy értékesíti egyik tájképét. A műkereskedő sokáig nézegeti az alkotást, majd azt mondja:
- Megveszem... Adok érte... hm... ötszáz forintot.
- Ötszáz forintot? - döbben meg a piktor - De hiszen a vászon is többe került!
- Na igen, de akkor még nem volt összemázolva!
|
|
|
|
Egyéb viccek [428/1252] |
|
Sztálin halálakor az egész országban mindenütt kitűzték a fekete lobogót. Sárfőn is minden házon ott lengedezett a gyász színe. A parasztember, aki három nap után akkor tért haza, látván a sok feketeséget, megkérdezte egy ismerősétől:
- Mondja, bátyám, minek ez a sok fekete zászló?
- Ej, hát maga nem hallotta, hogy meghalt Sztálin elvtárs?
- Dehogynem hallottam. Csak nem tudtam, hogy sárfői volt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [429/1252] |
|
Két hölgy találkozik az utcán és az egyik megkérdezi:
- Mi van a fiával?
- Jaj, ne is kérdezze, megőrült szegény!
- Borzasztó. Az enyém híres ember, rockzenét ír.
- Az enyém is így kezdte.
|
|
|
|
Egyéb viccek [430/1252] |
|
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy,
kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén, de a
Műegyetemen csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy, de a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter. Mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
|
|
|
|
Egyéb viccek [431/1252] |
|
Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
|
|
|
|
Egyéb viccek [432/1252] |
|
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [433/1252] |
|
Egy amerikai turista a telavivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges, modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:
- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról, a híres íróról neveztek el?
- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.
- Tényleg? Nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai.
- Egy csekket...
|
|
|
|
Egyéb viccek [434/1252] |
|
Nyaraláson a férj napozik a tengerparton. Egyszer csak meghall egy isteni mély hangot:
- Kelj fel és lépj hátra hátmat!
Az emberke elcsodálkozik, de azért feláll és hátralép hármat. Erre a hang:
- Áss!
Nem talál semit. Még egy hang:
- Áss még!
Erre az emberke talál egy kincsesládát. A hang:
- Kaszinó!
Na a férj gyorsan elrohan a kaszinóba.
- Rulett! - szólt a hang.
Odafut a ruletthez.
- Piros 26!
A faszi felrak mindent a piros 26-ra. A golyó pörög pörög pörög és megáll a piros 25-ön. Erre a hang:
- Baszz*meeeeeg!
|
|
|
|
Egyéb viccek [435/1252] |
|
- Képzeld, a szomszéd kutyája rendszeresen átugrik a kerítésen, odamegy a feleségemhez, és csóválja neki a farkát.
- Ez is valami? Nálunk a szomszéd csinálja ugyanezt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [436/1252] |
|
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar épitész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót épitettünk. Megcsináltuk az első tíz
emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett,
megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín
lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
-Mi szeszfőzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berugott...
|
|
|
|
Egyéb viccek [437/1252] |
|
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!
|
|
|
|
Egyéb viccek [438/1252] |
|
A NASA kihirdeti, hogy a következő űrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevőket, hogy mi a feladatuk.
Mondja az első csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig.
Mondja a második csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig.
Mondja az ember:
- Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [439/1252] |
|
A sánta és a pösze elmegy a Nagy Mágushoz, hogy segítsen rajtuk. A Nagy Mágus ránéz a sántára:
- Sánta! Dobd el a mankód!
A Sánta eldobja a mankóját. A Nagy Mágus ránéz a pöszére:
- Pösze! Mondj valamit!
A Pösze megszólal:
- Hé Nagy Mágusz! A Szánta eleszett!
|
|
|
|
Egyéb viccek [440/1252] |
|
Karfiol panaszkodik a barátjának:
- Tegnap egy telefonfülkében álltam, beszélgettem a menyasszonyommal, s képzeld, akkor jött egy türelmetlen alak, és húsz perc múlva...
- Csak nem? Kidobott téged a fülkéből?
- Mi az, hogy engem? Mind a kettőnket!
|
|
|
|
|
|
