|
  Pikáns viccek [381/738]
|
|
Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.
- Jancsika, nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét!
- Kezem van nekem is...
|
|
  |
|
Pikáns viccek [382/738] |
|
Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, kis idő múlva megkérdi újra az anyját:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!
|
|
|
|
Pikáns viccek [383/738] |
|
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó?
|
|
|
|
Pikáns viccek [384/738] |
|
- Mi a közös az utcalányban és a rádióban?
- Azt fogsz rajtuk, amit csak akarsz.
|
|
|
|
Pikáns viccek [385/738] |
|
- Tudod, hogy miért nem vadásszák a nőket?
- Mert csak tenyérnyi a prémjük, és az is lyukas.
|
|
|
|
Pikáns viccek [386/738] |
|
Rumcájsz megállítja mordájával az erdő közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetőt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelőlek!
A sofőr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofőr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelőlek!
Sofőr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...
|
|
|
|
Pikáns viccek [387/738] |
|
Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a
hölgytől és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nővel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?
|
|
|
|
Pikáns viccek [388/738] |
|
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [389/738] |
|
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
|
|
|
|
Pikáns viccek [390/738] |
|
- Mi a különbség a tengernagy, a tűzoltó, és a nő között?
- A tengernagy a vízre tüzel, a tűzoltó a tűzre vizel, a nő meg ott tüzel ahol vizel.
|
|
|
|
Pikáns viccek [391/738] |
|
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
|
|
|
|
Pikáns viccek [392/738] |
|
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
|
|
|
|
Pikáns viccek [393/738] |
|
Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????
|
|
|
|
Pikáns viccek [394/738] |
|
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
|
|
|
|
Pikáns viccek [395/738] |
|
- Hol van a férfi g-pontja?
- A nő szájpadlásán.
|
|
|
|
Pikáns viccek [396/738] |
|
Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...
|
|
|
|
Pikáns viccek [397/738] |
|
- Melyik a legintelligensebb sejt a nőben?
- A sperma...
|
|
|
|
Pikáns viccek [398/738] |
|
Bemegy a discoba a marslakó. Körüljárja a táncoló párokat, majd kiválaszt egy csajt, odamegy hozzá és a szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!
A lány partnere szörnyen mérges lesz, le akar kenni egy pofont a
marslakónak de az eltűnik a tömegben. Megy tovabb a tánc, a marslakó ismét megjelenik és a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt! Erre a fiú teljes erejéből tökön rúgja. A marslakó meg se nyikkan. Elcsodálkozik a fiú, megkérdezi tőle:
- Nektek nem fáj, ha tökön rúgnak?
- Nem, mert nincs tökünk.
- Hát akkor hogy szoktatok baszni?
- Így. - azzal megint a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!
|
|
|
|
Pikáns viccek [399/738] |
|
Két homokos együtt lakik. Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak:
- Szia édesem, van egy meglepetésem - letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik:
- Ki az a BOB?
|
|
|
|
Pikáns viccek [400/738] |
|
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
|
|
|
|
|
|
