|
  Megtörtént esetek [21/100]
|
|
Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.
|
|
  |
|
Megtörtént esetek [22/100] |
|
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
|
|
|
|
Megtörtént esetek [23/100] |
|
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
|
|
|
|
Gyerekszáj [24/100] |
|
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:
- Apa hazajön, és jól megver minket.
|
|
|
|
Gyerekszáj [25/100] |
|
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
|
|
|
|
Gyerekszáj [26/100] |
|
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
|
|
|
|
Gyerekszáj [27/100] |
|
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!
|
|
|
|
Gyerekszáj [28/100] |
|
Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!
|
|
|
|
Gyerekszáj [29/100] |
|
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!
|
|
|
|
Legcikisebb élményem [30/100] |
|
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [31/100] |
|
A fiam barátjának a haverja Spanyolországban volt. Bement egy
dohányboltba. Vett egy cigit, aminek a dobozára ez volt írva: "A
dohányzás impotenciát okoz." Visszadta az eladónak ezzel:
- Nem lehetne rákosat kapni?
|
|
|
|
Megtörtént esetek [32/100] |
|
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
|
|
|
|
Gyerekszáj [33/100] |
|
Ötéves Anna lányom érdeklődve nézegeti a hathónapos kisöccsét pelenkázás alatt. Pár perc múlva megkérdi:
- Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kicsi koromban? Hova lett?
|
|
|
|
Gyerekszáj [34/100] |
|
Épp a zsonglőrök számát néztük a cirkuszban (az egyik kézen állva, a lábával zsonglőrködött három labdával), amikor az öcsém hangosan hisztizni kezdett, hogy pisilnie kell. Mit tehettem mást, kivittem. Megvártam a férfivécé ajtaja előtt. Alighogy kilépett, megjegyezte:
- Nagyon szép volt, ugye?
Én meg rávágtam:
- Persze! Neked is tetszettek a zsonglőrök?
- Igen. Csak szólni kéne a zsongólőrök szüleinek, hogy javítsák meg a gyereküket, mert a lába helyére tették a kezét, és a keze helyére a lábát.
|
|
|
|
Gyerekszáj [35/100] |
|
Az öcsémet vittem hazafelé az óvodából. Megálltunk a gyalogosátkelőnél. Épp mellettünk kanyarodott el egy autó. Az öcsém (a villogó indexlámpára meredve) félhangosan megjegyezte:
- Rossz az autó félrelámpájának az érintkezősködése. Szólj neki, hogy javíttassa meg.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [36/100] |
|
Ugyan a puskázásra használt UV-fényben látható írás már néhány éves trükk, de csak az idén lett belőle botrány Magyarországon. Ez jó reklám volt az UV-fényt kibocsátó tollnak és a láthatalan tintának is, hihetetlenül sokat rendeltek belőle a diákok, már csak a poén kedvéért is.
Az egyik dunántúli középiskolában szintén voltak olyanok, akik ezzel játszottak, egymásnak irogattak poénos üzeneteket órán, de úgy nézett ki, mintha üres lapokat cserélgetnének. Nem is volt ezzel gond egészen a próbaérettségi megírásáig.
A leghátsó sorban ülő Kornél mindig valami hülyeségen törte a fejét és a dolgozat megírása előtt néhányan kiötlötték, hogy jól beolvasnak tanáruknak a nyolc év vélt vagy valós keserveiért. A megvalósítás Kornél feladata volt, mivel a hátsó sorban feltűnés nélkül használhatta UV-s tollát.
Kornél meg is írta a próbaérettségit, majd mielőtt az első sorban ülők összeszedték volna a dolgozatokat speckó tollával rajzolt egy nagy falloszt a papírra és aláírta: kapd be, f*fej!
Néhány nap múlva sor került az irományok kiértékelésére és a tanár szóban is elmondta a véleményét a diákok műveiről, külön kiemelve Kornél felkészültségét. Higgadtan beszélt, miközben a beavatottak már ficánkoltak, szerették volna látni, mit üzent Kornél rettegett tanáruknak.
A pedagógus végre befejezte a monológját és odaadta a papírokat az első sorban ülőknek, hogy osszák ki a többieknek. Kornél elégedetten nyugtázta, hogy kitűnőt kapott és vigyorogva vette elő UV-s tollát. Szomszédja és az előtte ülők is izgatottan lesték a papírt, amin az UV fény hatására meg is jelent a nagy fallosz és a "Kapd be!" felirat.
Jót röhögtek, szomszédja meg is veregette barátja vállát, amitől annak kicsit megremegett a keze és a toll megvilágította a lap alját, ahol újabb felirat tűnt fel, Kornél legnagyobb megdöbbenésére és rémületére:
"Öreg vagyok én már ehhez. Találkozunk az érettségin!" Alatta pedig az UV fényben ott virított a tanár aláírása.
Kornél elsápadt és hangosan felcsuklott. A tanár ránézett és megkérdezte:
"Talán valami baj van, fiam? Mondani akar valamit?"
Kornél felállt, bár lábából teljesen kiszállt az erő. A példás tanulóként ismert fiú égővörös arccal, lesütött szemmel, remegő végtagokkal állt tanára előtt nyolc év után. Érezte hogy mondania kell valamit. Az osztály is elnémult, érezték a feszültséget a levegőben. Végül Kornél rászánta magát, felnézett és csak annyit mondott:
"Sajnálom, hogy f*szfejnek neveztem! Bocsánatot kérek érte."
A második padban Kornél legjobb barátja, Szabolcs hangosan felszisszent. A tanár arcából kiszökött a vér. Csak nézett maga elé végtelenül hosszúnak tűnő ideig, majd intett Kornélnak, hogy menjen ki vele a folyosóra.
Nemsokára a fiú visszatért, vörös szemekkel a padjához ügetett, majd az UV-s tollal sietve távozott.
Vagy negyed óra is eltelt, mire a tanár bedugta a fejét az ajtón.
"Aki úgy érzi, mondandója van még ebben az ügyben az fáradjon ki!" -szólt, mire Szabolcs szó nélkül felállt és sápadtan kisietett.
Nemsokára mindannyian visszatértek, a fiúk csendben leültek a helyükre, a tanár pedig elővette sok éves bambusz mutatópálcáját, rátámaszkodott ahogy szokott és jelentősségteljesen az osztályra nézett, aztán váratlanul kitört belőle a nevetés. Nyolc év alatt nem látták ilyennek őt a diákjai, nem is hitték hogy tud nevetni a mindig morcos tanerő.
"Na, jöjjön ki fiam, mesélje el a többieknek is" -intett Kornélnak, aki a tábla előtt élete legkínosabb felelését vágta le. Elmondta elejétől fogva a történetet és kiegészítette azzal, amit eddig ő sem tudott.
Amikor ugyanis a tanár odaadta a dolgozatokat az első sorban ülőknek, az előre megbeszéltek alapján Kornél dolgozata Szabolcshoz került, aki egy kölcsönkért speciális tollal villámgyorsan felfirkantotta a tanár szájába adott üzenetet és alá is írta a nevében, majd ez a friss iromány került Kornélhoz. A pedagógus tehát mindaddig semmit nem tudott a titkos üzenetről, amíg Kornél el nem mondta neki, minek nevezte őt... :)
Amikor a fiú befejezte a történetet a tanár koppintott egyet a pálcájával a parkettán.
"Négyesben kiegyezünk, vagy akar még felelni az ötösért?" -kérdezte cinkosan és Kornél életében először megelégedett a négyessel...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [37/100] |
|
Egy rádiós műsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.
- Jó napot!
- Jó napot!
- El szeretném mesélni, hogy mi történt velem a múlt héten.
- Rajta, figyelmesen hallgatalak.
- Ülök a metrón és érzem, hogy valaki figyel. Odanézek és látom, hogy egy gyönyörű nő néz rám, nagyon csinos, nagyon szépen fel van öltözve és baromi szexi. Ahogy odanézek, elkapja a tekintetét és egy picit elvörösödik. Utána megint visszanézek, ő újból néz, de nem kapja el a tekintetét.
- Ez jó lesz, tovább...
- Összeszedem minden bátorságomat és 5 megállónyi szemezés után odamegyek hozzá és megszólítom. Ő visszaköszön csilingelő hangján ami, olyan mintha egy angyal szólna hozzám. Beszélgetünk egy picit majd beülünk egy kávézóba ahol szinte egymásra hangolódunk, olyan sok közös témánk van. Megbeszéljük, hogy menjünk ki a Margit-szigetre sétálni.
- Margit-sziget, nagyon jó, mi volt még? - kérdi izgatottan a műsorvezető.
- Minden nagyon romantikus volt, sétáltunk, vettem neki vattacukrot, etettük a madarakat, ő közösen készítettünk virágokból egy kis mezei csokrot.
- Na neeeee, ez tökéletes, mindez néhány óra alatt! - egyre izgatottabb a műsorvezető.
- Utána megnéztük a naplementét közösen, egymás kezét fogva és mintha a naplementében elrepülő madarak is inkább szívet formáltak volna, mint V betűt.
- Igen igen, csók volt, vagy valami?
- A legszebb pillanatban megcsókoltam és a fülébe súgtam halkan és csilingelőn, hogy van-e kedve feljönni hozzám.
- Azt a kutya meg a mája, és mi történt utána? - a műsorvezetőt majdnem újraélesztik.
- Mi lett vóna? Hazavittem oszt' először leszopattam majd jól megb@sztam!
********* RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ signál hallatszott egyből bevágva.
|
|
|
|
Gyerekszáj [38/100] |
|
A zsúfolt buszon ül egy fiatal anyuka, 3-4 év körüli kisfiával. A kissrác a menetiránynak háttal ül anyuka ölében, s közben annak fülbevalójával játszik. Egyszer csak jó hangosan megjegyzi:
- Anyu, de piszkos a füled!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [39/100] |
|
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [40/100] |
|
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
|
|
|
|
|
|
