|
  Morbid viccek [21/356]
|
|
Mivel Pistabácsinak már nem állt fel, gondolta, hogy bemegy a városba az orvoshoz, hátha ő tud tenni valamit. Így is tett, elmondta a problémáját, mire az orvos:
- Itt ez a jó kis atom kenőcs. Esemény előtt kenje be vele és meglátja, nagyon jól fog működni.
Az öreg gondolta, hogy ha már itt van, ki is próbálja a kuplerájban. Majd nem sok idő múlva hazafelé veszi az útját, kezében egy zsebkendővel. Meglátja őt a felesége:
- Mi van apjuk?
- Semmi anyjuk. Kurvák a temetőben, kupleráj a levegőben a faszom meg a zsebkendőben.
|
|
  |
|
Morbid viccek [22/356] |
|
- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
|
|
|
|
Morbid viccek [23/356] |
|
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
|
|
|
|
Morbid viccek [24/356] |
|
A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!
|
|
|
|
Morbid viccek [25/356] |
|
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
|
|
|
|
Morbid viccek [26/356] |
|
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
|
|
|
|
Morbid viccek [27/356] |
|
A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!
|
|
|
|
Morbid viccek [28/356] |
|
- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.
|
|
|
|
Morbid viccek [29/356] |
|
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
|
|
|
|
Morbid viccek [30/356] |
|
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
|
|
|
|
Morbid viccek [31/356] |
|
Az ifjú apa lelkesen siet a kórházba, hogy meglátogassa újszülött gyermekét. A folyosón találkozik a szülészorvossal.
- Jaj, doktor úr, ugye aranyosan hadonászik a kis kezével?
- Hm... Meg kell mondanom önnek, hogy van egy kis probléma. Az ön gyerekének ugyanis nincs keze.
- De amikor rúgkapál a kis lábával, akkor ugye aranyos?
- Kérem, a gyermekének lába sincs.
Az apa nem adja fel:
- De amikor a fejecskéjét forgatja, azért aranyos?
- Uram, a gyereknek feje sincs.
Az apa elszomorodva kérdezi:
- Azért láthatnám?
Az orvos besiet, s pályával a karján jön vissza. Az ifjú apa belenéz, s a pólyában csak egy hatalmas fület lát. Kedveskedve megcirógatja, s azt mondja neki:
- Apuci picike fülecskéje...
A szülész azonban megállítja:
- Ne strapálja magát. uram... Süket is.
|
|
|
|
Morbid viccek [32/356] |
|
Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...
|
|
|
|
Morbid viccek [33/356] |
|
Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.
|
|
|
|
Morbid viccek [34/356] |
|
Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog.
- Node Ali! Egy igazhitű sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok előtt mentél!
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...
|
|
|
|
Morbid viccek [35/356] |
|
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
|
|
|
|
Morbid viccek [36/356] |
|
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
|
|
|
|
Morbid viccek [37/356] |
|
A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és anyádat megsütjük!
|
|
|
|
Morbid viccek [38/356] |
|
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.
|
|
|
|
Morbid viccek [39/356] |
|
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
|
|
|
|
Morbid viccek [40/356] |
|
A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.
- Hol van amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.
|
|
|
|
|
|
