|
  Közlekedési viccek [21/150]
|
|
Iskola előtti járda szélén tábla az autósoknak:
- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!
Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta:
- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!
|
|
  |
|
Közlekedési viccek [22/150] |
|
A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.
- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe?
- Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [23/150] |
|
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [24/150] |
|
Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgős, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [25/150] |
|
Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [26/150] |
|
- Tudja, miért van annyi közlekedési baleset?
- Miért?
- Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [27/150] |
|
Vidéki hangosbemondót vesznek fel az egyik nagy pályaudvarra. Az egyik alkalommal azt mondja:
- Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül.
A vonat keresztül halad: 3 halott!
Következő alkalom:
- Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül.
A vonat keresztül halad: 5 halott!
Másnap:
- Falhívjuk kadvas utasaink figyalmét, hogy az "A" mint ALAMÉR vágánynál vigyázzanak, mart vonat halad karasztül......
|
|
|
|
Közlekedési viccek [28/150] |
|
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [29/150] |
|
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [30/150] |
|
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [31/150] |
|
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [32/150] |
|
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
|
|
|
|
Közlekedési viccek [33/150] |
|
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [34/150] |
|
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
|
|
|
|
Közlekedési viccek [35/150] |
|
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [36/150] |
|
- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [37/150] |
|
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
|
|
|
|
Közlekedési viccek [38/150] |
|
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [39/150] |
|
A katólikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.
|
|
|
|
Közlekedési viccek [40/150] |
|
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
|
|
|
|
|
|
