|
  Egyéb viccek [361/1252]
|
|
A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kérleli a szomszéd.
- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
- Tudja, nekem már nincs bátorságom, hiszen négy férjemet temettem el!
- Jaj, ne legyen olyan kishitű drága, egyszer már fordulhat a kocka, nemde?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [362/1252] |
|
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
|
|
|
|
Egyéb viccek [363/1252] |
|
Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.
|
|
|
|
Egyéb viccek [364/1252] |
|
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?
|
|
|
|
Egyéb viccek [365/1252] |
|
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
|
|
|
|
Egyéb viccek [366/1252] |
|
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...
|
|
|
|
Egyéb viccek [367/1252] |
|
Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [368/1252] |
|
- Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De anyu, én apu ölében ültem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [369/1252] |
|
Egy középkorú férfi keresi fel az ismert pszichiátert.
- Doktor úr, engem nagyon idegesítenek a meztelen fotók.
- Miért? Ennyire puritán lélek?
- Nem, dehogy! Csak női konfekció-butikom van.
|
|
|
|
Egyéb viccek [370/1252] |
|
- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [371/1252] |
|
Két férfi beszélget:
- Fantasztikus mutatványt láttam tegnap egy lovas artistától. A ló hátán ide-oda bukfencezett, aztán a ló alá csúszott, és a nyakába kapaszkodva vissza.
- Ez semmi! Ezt én első nap csináltam, amikor lovagolni tanultam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [372/1252] |
|
- Jó, ebből az anyagból megcsinálhatja az új öltönyömet. De előre szólok, csak négy hónap múlva tudom majd kifizetni, nem baj?
- Nem baj, jó lesz akkor is.
- Köszönöm. És mikor lesz kész az öltöny?
- Négy hónap múlva.
|
|
|
|
Egyéb viccek [373/1252] |
|
- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.
|
|
|
|
Egyéb viccek [374/1252] |
|
- Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencvenéves, de még mindig futok a szoknya után.
- De bácsika, az nem baj!
- Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért...
|
|
|
|
Egyéb viccek [375/1252] |
|
A részeg legény indulna haza, de már alig bírja elkötni lovát a kocsma előtti oszloptól. Megpróbál fölkapaszkodni a nyeregbe, de minduntalan visszapottyan. Fohászkodni kezd:
- Segíts rajtam, Uram!
Azzal újabb lendületet vesz, de most meg átcsúszik a ló túloldalára, s újra a földre zuhan. Bosszúsan néz föl az égre:
- Jaj, segíts Uram, de ne ekkorát!
|
|
|
|
Egyéb viccek [376/1252] |
|
- És mondd, nem volt nagyon meglepve a Keresztapa, amikor megkérted a lánya kezét?
- Dehogynem. Még a revolver is kiesett a kezéből.
|
|
|
|
Egyéb viccek [377/1252] |
|
- Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert újabban szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakítottam vele, hanem ő szakított velem, amikor feltette a szemüvegét.
|
|
|
|
Egyéb viccek [378/1252] |
|
A hangutánzót éjszaka felébreszti a felesége.
- Te Pali, valaki járkál a kertben!
- Pont most, amikor úgy be vagyok rekedve, hogy ugatni sem tudok?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [379/1252] |
|
A cukrászdában kérdezi egy férfi az eladónőt:
- Tessék mondani, friss a mézes sütemény?
- Nem, nagyon régiek és össze vannak száradva.
- És a keksz?
- Inkább vigyen a mézesből.
|
|
|
|
Egyéb viccek [380/1252] |
|
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!
|
|
|
|
|
|
