|
  Egyéb viccek [321/1252]
|
|
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [322/1252] |
|
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva, kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét lesz@rja. Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja, még azt is üzeni, hogy nem jön el.
|
|
|
|
Egyéb viccek [323/1252] |
|
Egy ember megy Miskolc felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
- Hogy vagy?
Nem érti, de válaszol:
- Köszi, jól.
- Hova mész?
- Miskolcra, csak megálltam vécézni.
Már megint hallja:
- Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében az ember minden kérdésemre válaszol.
|
|
|
|
Egyéb viccek [324/1252] |
|
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [325/1252] |
|
Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
- De hát az csak hat sör.
- Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [326/1252] |
|
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
|
|
|
|
Egyéb viccek [327/1252] |
|
Egy híres, köztiszteletben álló embernek van egy mihaszna, iszákos testvére. Felkeresi a testvérét, hogy megmagyarázza neki, a család nevének is tartozik azzal, hogy felhagy az ivással.
- Mit akarsz? - méltatlankodik a testvér - Nekem jobb családom van, mint neked! Van egy testvérem, aki nagyon híres, de neked csak olyan testvéred van, aki iszákos, semmirekellő alak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [328/1252] |
|
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
|
|
|
|
Egyéb viccek [329/1252] |
|
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen, én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!
|
|
|
|
Egyéb viccek [330/1252] |
|
- Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Őszinte leszek: meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [331/1252] |
|
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?
|
|
|
|
Egyéb viccek [332/1252] |
|
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna - meséli Feketéné a barátnőjének.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
|
|
|
|
Egyéb viccek [333/1252] |
|
Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyen csúf feleségével.
- Jó napot Kiss! - csillan fel a nő szeme - Nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!
|
|
|
|
Egyéb viccek [334/1252] |
|
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
|
|
|
|
Egyéb viccek [335/1252] |
|
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [336/1252] |
|
- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.
|
|
|
|
Egyéb viccek [337/1252] |
|
- Attól tartok, hogy az uram titokban pornó felvételeket készít.
- Honnan veszi ezt?
- A felvételeit mindig sötétben hívja elő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [338/1252] |
|
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
|
|
|
Egyéb viccek [339/1252] |
|
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [340/1252] |
|
Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól :
- Látott medvét, bátyám?
- Láttam, fiam.
- És merre ment?
- Arra, ni! - mutat a sűrű erdő felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva előkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:
- Mikor látta maga azt a medvét?
- Megvan annak már három éve is.
|
|
|
|
|
|
