|
  Házassági viccek [321/703]
|
|
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1, 5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.
|
|
  |
|
Házassági viccek [322/703] |
|
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?
|
|
|
|
Házassági viccek [323/703] |
|
Saláta leállítja a feleségét:
- Jaj, mindig csak a ruha, a ruha...! Hát másról nem tudsz beszélni?
- Dehogyisnem! Jó, hogy említed! Cipőt is kell vennem.
|
|
|
|
Házassági viccek [324/703] |
|
Újra nősül az elözvegyült Kapor. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik és bizony nagyon hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi egy barátjától, mit tegyen. Azt mondja a barát:
- Ez nagyon egyszerű, nálam is bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát ha a mezőre mész, és ha megkívánod az asszonyt, lőj a levegőbe. A menyecske meghallja és kisiet hozzád.
Ősszel ismét találkoznak.
- Na - kérdezi a barát -, hogy vált be a tanácsom?
- Eleinte pompásan... Egészen addig, míg meg nem kezdődött a vadászidény.
|
|
|
|
Házassági viccek [325/703] |
|
Hagymáné szidja a lányát, mert egy nagyon szegény emberhez ment feleségül.
- Te vagy az oka, hogy ilyen nyomorban élünk, hogy még egy vendéglőbe se tudunk soha elmenni...
A lány közbeszól:
- De mama, hiszen te is szegény emberhez mentél!
Hagymáné elvörösödve ordítja:
- Annak is te vagy az oka!
|
|
|
|
Házassági viccek [326/703] |
|
Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.
|
|
|
|
Házassági viccek [327/703] |
|
Elmegy a nő az állat kereskedésbe és meglát egy 1000 FT-os papagájt. Megkérdi az eladót, hogy miért ennyi?
- Mert a bordély házból hozták és nagyon csúnyán beszél.
Megveszi a nő a papagájt, hazaviszi és lerakja a férje elé, lehúzza a lepelt a kalitkáról, erre megszólal a papagáj:
- Új lakás, új tapéta, Szia Lajos!
|
|
|
|
Házassági viccek [328/703] |
|
A házaspár vasárnapi ebédjét fogyasztja, mikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - csattan fel a feleség.
- Dehogyis, szívem! Csak cserélni!
|
|
|
|
Házassági viccek [329/703] |
|
A feleség újságot olvas:
- Képzeld, azt írják, hogy némelyik országban a férj csak az esküvő után ismeri meg a feleségét.
- Nálunk is.
|
|
|
|
Házassági viccek [330/703] |
|
- Hol dolgozik a férje?
- A sörgyárban. Már három hónapja.
- És hogy tetszik ott neki?
- Nem tudom, azóta sem jött haza.
|
|
|
|
Házassági viccek [331/703] |
|
- Az én férjem teljesen olyan, mint egy fényképész.
- Miért?
- Nem mozdulhatok el mellőle, és mindig mosolyognom kell.
|
|
|
|
Házassági viccek [332/703] |
|
- Miért nősült negyedszer? - kérdezik a népszerű színészt.
- Szeretem a változatosságot, minden nőnek más hibái vannak.
|
|
|
|
Házassági viccek [333/703] |
|
Kovács meséli:
- Húszéves házasságom alatt csak egyetlen bánatom volt.
- Micsoda?
- Hogy megházasodtam.
|
|
|
|
Házassági viccek [334/703] |
|
A feleség zongorázik, a férj megkérdezi:
- Miért játszol kesztyűben?
- Hogy fel ne ébresszem a kicsit.
|
|
|
|
Házassági viccek [335/703] |
|
- A házasság tulajdonképpen egy lutri.
- Igen, csak az a baj, hogy nincs minden héten egy új húzás.
|
|
|
|
Házassági viccek [336/703] |
|
- Szörnyű az életem. Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt még nőkre sem nézhetek.
- Az orvos megtiltotta?
- Nem, megnősültem.
|
|
|
|
Házassági viccek [337/703] |
|
- Az én feleségem olyan hűséges, mint egy kutya.
- Miből gondolod?
- Már háromszor is elment tőlem valakivel, de mindig visszajött.
|
|
|
|
Házassági viccek [338/703] |
|
- A feleségem úgy vezet autót, mint a villám.
- Olyan sebesen?
- Nem, rendszeresen fába csapódik.
|
|
|
|
Házassági viccek [339/703] |
|
Vendéglőben:
- Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
|
|
|
|
Házassági viccek [340/703] |
|
Feleség a férjnek:
- Drágám, hány halat fogtál tavaly?
- Három gyönyörű példányt. Nem emlékszel?
- Én tudtam, hogy csak a halasbolt tévedhetett, amikor négyről küldtek számlát.
|
|
|
|
|
|
