|
  Egyéb viccek [301/1252]
|
|
Japán turista üdvözli osakai anyját sms-ben:
"Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár."
|
|
  |
|
Egyéb viccek [302/1252] |
|
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.
|
|
|
|
Egyéb viccek [303/1252] |
|
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
|
|
|
|
Egyéb viccek [304/1252] |
|
Piacon:
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
|
|
|
|
Egyéb viccek [305/1252] |
|
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.
|
|
|
|
Egyéb viccek [306/1252] |
|
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt. - mondja az eladó - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
|
|
|
|
Egyéb viccek [307/1252] |
|
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [308/1252] |
|
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [309/1252] |
|
- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?
|
|
|
|
Egyéb viccek [310/1252] |
|
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [311/1252] |
|
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Micsoda? Kivinni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [312/1252] |
|
- Azt hiszem, a mamám még nem biztos benne, hogy megtartja-e a tegnap született kishugomat.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolgatja!
|
|
|
|
Egyéb viccek [313/1252] |
|
- Mi az ember legelnyomottab testrésze?
- A hátsója, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és mindig utoljára olvassa az újságot.
|
|
|
|
Egyéb viccek [314/1252] |
|
Egy estélyen a fizikus egy csinos hölggyel táncolt.
- Hogy ön milyen jól táncol! - udvariaskodik a fizikus.
- Sajnos, én ezt nem mondhatom el magáról - feleli a hölgy.
- Sebaj! Tegyen úgy, ahogy én: hazudjon!
|
|
|
|
Egyéb viccek [315/1252] |
|
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
|
|
|
|
Egyéb viccek [316/1252] |
|
- Szia. Nekem te nagyon tetszel. Rögtön őszinte leszek veled: 25 vagyok, már erősen hulik a hajam, a fogaim sárgák a cigitől és rohadnak is a sok kávétól. Ha ezek után esetleg még tetszenék, akkor elkérném a számodat.
Lány:
- Tetszik, hogy ilyen őszinte és aranyos vagy. Itt a számom.
Fiú:
- Köszi, de figyelmesen átgondolva azt amit mondtam neked... ő... tudod, te még nekem is túl igénytelen vagy.
|
|
|
|
Egyéb viccek [317/1252] |
|
- Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer forintot, főbe lövöm magam. Tudsz rajtam segíteni?
- Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [318/1252] |
|
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
|
|
|
|
Egyéb viccek [319/1252] |
|
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagyadag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé
- Ok főnök, rögtön hozom - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralévő részében eltünni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [320/1252] |
|
Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
|
|
|
|
|
|
