|
  Egyéb viccek [151/1252]
|
|
- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
- Az kérem egy mankó.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [152/1252] |
|
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:
- Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!".
|
|
|
|
Egyéb viccek [153/1252] |
|
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?
|
|
|
|
Egyéb viccek [154/1252] |
|
Nemrégiben a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal. A hírügynökségek jelentése szerint, a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [155/1252] |
|
Két vállalkozó beszélget:
- Hallottad, hogy Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták jobban tejelnek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [156/1252] |
|
A kirúgott házvezetőnő távozáskor hosszan és gyengéden búcsúzik el a család kutyájától:
- Látom, nagyon megszerette a kutyánkat.
- Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál.
|
|
|
|
Egyéb viccek [157/1252] |
|
- Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy: "Örökké a tiéd!".
|
|
|
|
Egyéb viccek [158/1252] |
|
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
|
|
|
|
Egyéb viccek [159/1252] |
|
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.
|
|
|
|
Egyéb viccek [160/1252] |
|
A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát és egy telefont!
|
|
|
|
|
|
