|
  Házassági viccek [301/703]
|
|
Összeverve, bedagadt szemmel állít be a munkahelyére egy ember.
- Hát veled mi történt? - néznek rá a kollégái.
- Kihúztam egy fiatal nőt a vízből...
- És összevert érte?
- Nem ő, hanem a feleségem. Mert éppen akkor jött haza, amikor a barátnőmet kisegítettem a fürdőkádból.
|
|
  |
|
Házassági viccek [302/703] |
|
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
|
|
|
|
Házassági viccek [303/703] |
|
Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?
|
|
|
|
Házassági viccek [304/703] |
|
Az ifjú pár az eljegyzés után elhatározza, hogy az esküvő csak egy éves hűségi próbaidőszak után kerülhet szóba.
Egy év elteltével leülnek megbeszélni az elmúlt időszak tapasztalatait.
Megkérdezi a menyasszony a vőlegényt:
- Hűséges voltál hozzám drágám ezalatt az egy év alatt?
- Természetesen, bár egy külföldi utamon megismerkedtem egy hölggyel. Este a bárból felmentünk a szobájába, levetköztünk, ágybabújtunk, és már majdnem megtörtént a dolog, amikor eszembe jutott a fogadalmunk. Gyorsan leugrottam a hölgyről, felöltöztem és átmentem a saját szobámba. És Te édesem, hűséges voltál hozzám?
- Hát, velem is történt egy nagyon hasonló eset egy fiatalemberrel, de én alul voltam.
|
|
|
|
Házassági viccek [305/703] |
|
Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. "Mielőtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!" - és így tovább. Egy este a férj kiveszi estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet: "Piszok alak! Hová készülsz?"
|
|
|
|
Házassági viccek [306/703] |
|
Egy fiatal fiút hozzáadnak egy ronda nőhöz, majd miután megtörténik az esküvő, elmennek nászútra. A vonatút hosszú, éppen ezért alvókocsiban utaznak, a feleség fölül, a férj alul. A férfi már majdnem elaludt, mikor hirtelen hangos koppanásra lett figyelmes, és meglátta kedvese egyik karját a földön. Első gondolata az volt, hogy milyen egy nőt adtak hozzá, de belenyugodott, ha pénze van, akkor jó lesz. Épphogy mégegyszer elalszik, mikor újabb koppanást hall a padlón. Most egy műláb landolt. A férfi újból az előbbire gondolt, de ismét belenyugodott. Erre megszólal a feleség:
- Drágám, nem jössz fel?
Mire a férj:
- Minek? Dobd le!
|
|
|
|
Házassági viccek [307/703] |
|
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
|
|
|
|
Házassági viccek [308/703] |
|
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
|
|
|
|
Házassági viccek [309/703] |
|
- Nagyon rosszul választottál feleséget - mondja Fazekasné az urának -, én átlátok a praktikáidon. Nálam butább nőt kellett volna elvenned..
- De Zsófikám - feleli Fazekas -, hát azt hiszed, találtam??
|
|
|
|
Házassági viccek [310/703] |
|
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.
|
|
|
|
Házassági viccek [311/703] |
|
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
|
|
|
|
Házassági viccek [312/703] |
|
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.
|
|
|
|
Házassági viccek [313/703] |
|
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
|
|
|
|
Házassági viccek [314/703] |
|
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
|
|
|
|
Házassági viccek [315/703] |
|
Egy férfi tanácsot kér a barátjától, aki tapasztalt házasember.
- Édes öregem, neked már volt huszonötödik és ötvenedik házassági évfordulód is. Mit adtál a huszonötödiken a feleségednek?
- Elvittem a Kukk-szigetekre!
- És az ötvenedik évfordulón?
- Akkor hoztam vissza!
|
|
|
|
Házassági viccek [316/703] |
|
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége
épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nőverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony. - Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt:
"Anyám, épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."
"Kedves fiam!" - válaszolja az anyja. "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem is hasonló történt, amikor téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyeből szívtad aztán ki a tejet. Azóta te vagy a világ legnagyobb marhája."
|
|
|
|
Házassági viccek [317/703] |
|
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
|
|
|
|
Házassági viccek [318/703] |
|
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!
|
|
|
|
Házassági viccek [319/703] |
|
Egy falusi család bekeveredik egy bp-i szállodába. Míg az asszony a gyönyörű fényeket bámulja, addig apa és fia sétálgatnak, míg egy ajtóhoz nem érnek, ami fölött számok vannak. Arra jön egy rút öregasszony, belép az ajtón, az becsukódik, majd a két férfi csak a számokat látja az ajtó felett: 1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajtó kinyílik, és egy szép fiatal nő lép ki. Megszólal a fiú:
- Fater! Láttad ezt?
- Ja! Fiam, most rohanj anyádért, aztán majd berakjuk ide!
|
|
|
|
Házassági viccek [320/703] |
|
- Hová siet?
- Az orvoshoz. Nem tetszik a feleségem.
- Én is megyek önnel. Nekem sem tetszik az enyém.
|
|
|
|
|
|
