|
  Házassági viccek [261/703]
|
|
- Képzeld, a franciaágyunk felett egy antik bronzcsillár lóg, és tegnap délután, amikor még az irodában voltam, lezuhant.
- Jóságos egek! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, hála Istennek, csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.
|
|
  |
|
Házassági viccek [262/703] |
|
A házaspár vacsora közben a napi eseményekről beszélget. A feleség azt mondja:
- Képzeld el, azt a házasságközvetítőt, akinek a révén megismerkedtünk, tegnap a lakásán meggyilkolták.
- Na és! - kiált fel a férj - Nekem alibim van!
|
|
|
|
Házassági viccek [263/703] |
|
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd! - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt... De te ateistát faragtál belőlem.
|
|
|
|
Házassági viccek [264/703] |
|
A vénkisasszonyt szídja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
- Minek? - feleli a nő - Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
- Dehát ezek nem pótolhatják a férjet!
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.
|
|
|
|
Házassági viccek [265/703] |
|
- Miért veszel a feleségednek olyan drága ruhát, ha úgyis el akarsz tőle válni?
- Azt mondta, hogy nincs mit felvennie a tárgyalásra, és inkább el sem jön!
|
|
|
|
Házassági viccek [266/703] |
|
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!
|
|
|
|
Házassági viccek [267/703] |
|
- Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.
|
|
|
|
Házassági viccek [268/703] |
|
Az újdonsült autótulajdonos a háza előtt áll, és gyönyörködik a csillogó kocsicsodában. Többször körüljárja, beleül, majd újra kiszáll, simogatja, fényesíti a karosszériát, a dísztárcsákat. Felesége az ablakból nézi, és felsóhajt:
- Ha valóban létezik lélekvándorlás, akkor én a következő életemben autó szeretnék lenni!
|
|
|
|
Házassági viccek [269/703] |
|
Ballag egy férfi az utcán egy szatyor üveggel a kezében. Szembejön vele a haverja, és megkérdezi:
- Az üres üveget mész visszaváltani?
- Á, dehogy. Összevesztem az asszonnyal, és rámparancsolt, hogy fogjam a holmimat, és tűnjek el!
|
|
|
|
Házassági viccek [270/703] |
|
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
|
|
|
|
Házassági viccek [271/703] |
|
Az ifjú építészmérnök felesége gombócot készít ebédre. A férfi nagy nehezen legyűr egyet, majd így szól:
- Drágám, pontosan írd le ennek a gombócnak a receptjét, úgy érzem, forradalmasítani fogom a betongyártást!
|
|
|
|
Házassági viccek [272/703] |
|
Kohn nagyon búslakodik. A barátja megkérdi tőle:
- Miért szomorkodsz, barátom?
- Tudod - válaszolja Kohn -, nagyon gyanús nekem a feleségem.
- Már miért lenne gyanús?
- Tudod, először Miskolcon laktunk. Utána elköltöztünk Gyulára, aztán éltünk két évig Kecskeméten, most meg Debrecenben. És gyanús nekem, hogy mindenütt ugyanaz a pasas a postás.
|
|
|
|
Házassági viccek [273/703] |
|
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.
|
|
|
|
Házassági viccek [274/703] |
|
Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
|
|
|
|
Házassági viccek [275/703] |
|
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
|
|
|
|
Házassági viccek [276/703] |
|
Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral.
- Mi a baj, cimbora?
- Komám, bajom van a feleségeddel.
- És mi az?
- Azt hiszem, megcsal minket.
|
|
|
|
Házassági viccek [277/703] |
|
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
|
|
|
|
Házassági viccek [278/703] |
|
A családfő szikrázó szemmel rohan ki a szobából.
- Ki merészelte letörölni a port? Most kereshetem a telefonszámot, amelyet az ujjammal írtam az éjjeli szekrény tetejére.
|
|
|
|
Házassági viccek [279/703] |
|
A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!
|
|
|
|
Házassági viccek [280/703] |
|
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
|
|
|
|
|
|
