|
  Pikáns viccek [261/738]
|
|
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
|
|
  |
|
Pikáns viccek [262/738] |
|
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
|
|
|
|
Pikáns viccek [263/738] |
|
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi. Mindkettő bemondó.
|
|
|
|
Pikáns viccek [264/738] |
|
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
|
|
|
|
Pikáns viccek [265/738] |
|
- Mi a különbség az érsebész és a homokos között?
- Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos a szelek közt erektál.
|
|
|
|
Pikáns viccek [266/738] |
|
Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és ő is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [267/738] |
|
Az Egyesült Államok egyik iskolájában a Clinton-érában:
- Kisfiam, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Az USA elnöke.
- Te kis malac!
|
|
|
|
Pikáns viccek [268/738] |
|
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.
|
|
|
|
Pikáns viccek [269/738] |
|
- Papa, a vőlegényemmel igénybe vehetjük a kocsidat?
- Sajnos, nincs benne benzin.
- Nem tesz semmit, úgysem mozdulunk ki a garázsból.
|
|
|
|
Pikáns viccek [270/738] |
|
Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:
- Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
- Hát mi tagadás, előfordult. - válaszolja az asszony.
- És gyakran?
- Nem, mindössze háromszor.
- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
- Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok "megleptek" egy csinos fiatalemberrel.
Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis "elintézte" az ügyet.
Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat...
|
|
|
|
Pikáns viccek [271/738] |
|
- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.
|
|
|
|
Pikáns viccek [272/738] |
|
- Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól?
- Koszos volt a térde.
|
|
|
|
Pikáns viccek [273/738] |
|
- Mit iszik az a férfi, aki egymás után 16 menetre képes?
- Én például sört szoktam...
|
|
|
|
Pikáns viccek [274/738] |
|
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
|
|
|
|
Pikáns viccek [275/738] |
|
- Milyen mély a p*na?
- F*sz tudja!
|
|
|
|
Pikáns viccek [276/738] |
|
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?
|
|
|
|
Pikáns viccek [277/738] |
|
Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!
|
|
|
|
Pikáns viccek [278/738] |
|
Az Úr megteremti Ádámot és Évát, azt mondá:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nincsen rajta lyuk!
Az Úr odaküldi a gólyát, az becsippent Éva lába közibe, azóta van a puncin lyuk és azóta piros a gólya csőre.
Úr:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nincsen rajta szőr!
Az Úr odaküldi a majmot, az odadörgölözik Éva lába közibe. Azóta szőrös a punci és azóta csupasz az majom feneke.
Úr:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nem csúszik!
Az Úr odaküldi a halat, az befészkelődik Éva lába közibe. Azóta csúszik a punci és azóta büdös az hal.
|
|
|
|
Pikáns viccek [279/738] |
|
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
|
|
|
|
Pikáns viccek [280/738] |
|
Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
|
|
|
|
|
|
