|
  Egyéb viccek [241/1252]
|
|
Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [242/1252] |
|
Telefonbeszélgetés:
- Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cserélje ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe.
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [243/1252] |
|
Egy férfi elmegy a templomba és szégyenkezve gyónja meg a főtisztelendő úrnak átkos szenvedélyét: állandóan, már-már beteges szenvedéllyel kártyázik.
- Ejnye fiam, nagy baj az, ha valaki ilyen kártyás! - csóválja a fejét az atya - Gondold meg, milyen szörnyű időpazarlás ez!
- Igen, atyám. Főleg az az átkozott hosszú keverés!
|
|
|
|
Egyéb viccek [244/1252] |
|
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [245/1252] |
|
- Nézd milyen gyönyörű képet festettem!
- De hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol!
- Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festeni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [246/1252] |
|
A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról?
|
|
|
|
Egyéb viccek [247/1252] |
|
Bemutatkozó látogatásra viszi a házasságközvetítő a leendő vőlegényt.
- Nézzen jól körül - súgja neki -, mindenütt ezek a súlyos ezüstök!
- Igen, de lehet, hogy csak kölcsönben vannak - súgja vissza a legény.
- Ugyan, mit képzel? Hát ki adna ezeknek kölcsön?
|
|
|
|
Egyéb viccek [248/1252] |
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [249/1252] |
|
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik:
- Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom.
Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
|
|
|
|
Egyéb viccek [250/1252] |
|
Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz és ismét megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [251/1252] |
|
Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
|
|
|
|
Egyéb viccek [252/1252] |
|
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
|
|
|
|
Egyéb viccek [253/1252] |
|
Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erő!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
|
|
|
|
Egyéb viccek [254/1252] |
|
Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.
|
|
|
|
Egyéb viccek [255/1252] |
|
Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen...
|
|
|
|
Egyéb viccek [256/1252] |
|
Az amatőr horgászt megkérdezik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
- Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [257/1252] |
|
Férfi a nőhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
|
|
|
|
Egyéb viccek [258/1252] |
|
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
|
|
|
|
Egyéb viccek [259/1252] |
|
B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.
|
|
|
|
Egyéb viccek [260/1252] |
|
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
|
|
|
|
|
|
