|
  Pikáns viccek [241/738]
|
|
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
|
|
  |
|
Pikáns viccek [242/738] |
|
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű
|
|
|
|
Pikáns viccek [243/738] |
|
Az új év első napján két barát beszélget:
- BUÉK, hol szilvesztereztetek?
- BUÉK, Lajoséknál voltunk házibulin.
- És, hogy sikerült?
- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!
|
|
|
|
Pikáns viccek [244/738] |
|
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
|
|
|
|
Pikáns viccek [245/738] |
|
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [246/738] |
|
- Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
|
|
|
|
Pikáns viccek [247/738] |
|
- Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [248/738] |
|
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."
A sámfakészítő: "Pont az én méretem."
A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."
A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."
A krupié: "Több tét nem áll."
A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."
Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."
A sofőr: "Már itt is megelőztek."
A fogorvos: "Nem fog fájni."
A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."
A vadász: "Ez csak próbalövés volt."
|
|
|
|
Pikáns viccek [249/738] |
|
- Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
|
|
|
|
Pikáns viccek [250/738] |
|
- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
|
|
|
|
Pikáns viccek [251/738] |
|
- Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
|
|
|
|
Pikáns viccek [252/738] |
|
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
|
|
|
|
Pikáns viccek [253/738] |
|
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!
|
|
|
|
Pikáns viccek [254/738] |
|
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a főnöknő:
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
|
|
|
|
Pikáns viccek [255/738] |
|
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
|
|
|
|
Pikáns viccek [256/738] |
|
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
|
|
|
|
Pikáns viccek [257/738] |
|
Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!
|
|
|
|
Pikáns viccek [258/738] |
|
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!
|
|
|
|
Pikáns viccek [259/738] |
|
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
|
|
|
|
Pikáns viccek [260/738] |
|
- Mivel lehet elgodolkoztatni egy homoszexuálist a legjobban?
- ???
- Egy zsák liszttel.
- ?????
- Hű de elgondolkodtál...
|
|
|
|
|
|
