|
  Egyéb viccek [1221/1252]
|
|
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.
Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő
focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1222/1252] |
|
- Mi a különbség, ha valaki leugrik az első emeletről és a tizedikről?
Tizedikről: Ááááááá... bummmmm
Elsőről: Bummm. Áááááááá!!!!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1223/1252] |
|
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Tényleg? És semmi bajod?
- Nem, hálistennek semmi. És képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1224/1252] |
|
A Jiu-Jicu-ról!
Ezt az igen nemes és régi küzdősportot pár évezreddel ezelőtt kizárólag japánok gyakorolták. Az idő azonban eljárt és a repülőgépek korában itt az idő, hogy mi is megismerkedjünk vele. Néhány szabály megtámadás esetére:
a, Kartörés keresztbe: Két kézzel ellenfelünk talpát megfogjuk és hirtelen felrántjuk a térdéig. Erre térde beleütődik hónaljába és kilöki a bal szemét. Ijedtében megfordul és kitöri a nyakcsigolyáját. Lefektetjük a földre és továbbmegyünk.
b, Ellenfelünk sarkára sót hintünk, mire hirtelen felkapja a bal lábát. Erre megragadjuk két fülét, lassan előre húzzuk, hogy gerince félkör alakot vegyen fel. Gyorsan belerúgunk oldalába, és könyökét felütjük, mire veleje kiloccsan. Falnak támasztjuk és otthagyjuk.
Mindeme módszerek rendesen beválnak, azonban gondoskodni kell arról, hogy ellenfelünk ne zavarhasson bennünket a fogások precíz kivitelében. (Leghelyesebb előre agyonütni egy doronggal, esetleg agyonlőni.)
|
|
|
|
Egyéb viccek [1225/1252] |
|
Hogyan fényképezzünk kiskutyát?
Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. Keverjünk egy italt. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1226/1252] |
|
Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul kiabál és integet.
- Ki az az ember ott? - kérdi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1227/1252] |
|
- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1228/1252] |
|
- Na, kend, magát miért csukták börtönbe?
- Az asszonyt agyoncsapta a villám.
- Hát ez már baj, de hát ezért nem jár büntetés!
- Na, igen, de a nyele a kezemben volt...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1229/1252] |
|
Fiatal pasas ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
- Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...
- Miért, szépfiú?
- Mert orvostanhallgató vagyok...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1230/1252] |
|
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
|
|
|
|
|
|
