|
  Egyéb viccek [1191/1252]
|
|
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1192/1252] |
|
Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1193/1252] |
|
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1194/1252] |
|
Egy jó erőben lévő, gazdag, 65 éves férfi belezúg egy huszonéves nőbe. Elhatározza, hogy feleségül veszi, de előtte azért megkérdi a barátját:
- Szerinted ha azt mondom neki, hogy 45 éves vagyok, akkor hozzám jön feleségül?
- Ugyan, szerintem mondd neki azt, hogy már 95 vagy, akkor sokkal nagyobb rá az esélyed.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1195/1252] |
|
Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja. A hölgy erre azt válaszolja:
- Azt hiszem, ez nem nekem való. Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
- De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
- Nos - mondja a hölgy - ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1196/1252] |
|
A legjobb kérdések, amiket egy 100 forintos boltban feltehetsz:
1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
3. Hitelkártyával fizethetek?
4. Erre a termékre mennyi a garancia?
5. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
6. Megvásárolható részletre is?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1197/1252] |
|
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1198/1252] |
|
- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- Mert a vonat nem vár...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1199/1252] |
|
- Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanic-ban?
- Mert akkor mindenkit megmentett volna!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1200/1252] |
|
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozok ?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
|
|
|
|
|
|
