|
  Egyéb viccek [221/1252]
|
|
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [222/1252] |
|
- Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
- Hát..izé..elfelejtettem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [223/1252] |
|
Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- De szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért - mondja a másik.
- Megőrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!
|
|
|
|
Egyéb viccek [224/1252] |
|
Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.
|
|
|
|
Egyéb viccek [225/1252] |
|
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
|
|
|
|
Egyéb viccek [226/1252] |
|
A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?
|
|
|
|
Egyéb viccek [227/1252] |
|
Gyengén sikerült a vásár a faragott tárgyakkal kereskedő verebesi embernek, hát hazafelé elkezd házalni az árujával. Benyit egy úriházhoz, ahol az előszobában földig érő tükör van a falnál. Megpillantja a tükörben önmagát, vállán a faragott botokkal, kezében a guzsallyal, s megtorpan:
- Úgy nézem, itt már engem megelőztek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [228/1252] |
|
A kórházi ágyában fekszik a magaslati ablaktisztító és keze lába össze van törve. Megkérdezi a szobatársa:
- Mondd haver, hogy tudtad így összetörni magad?
- Képzeld, voltam egy hónapot szabadságon és kiestem a gyakorlatból!
|
|
|
|
Egyéb viccek [229/1252] |
|
Azt kérdezi a fodrász a vendégétől:
- Uram, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, persze.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
|
|
|
|
Egyéb viccek [230/1252] |
|
- Asszonyom, a maga fia ez a stramm kis srác?
- Nem.
- Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt!
|
|
|
|
Egyéb viccek [231/1252] |
|
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [232/1252] |
|
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
|
|
|
|
Egyéb viccek [233/1252] |
|
- Mondja, kedves uram, ki ül a zongoránál?
- Ő az én kislányom. Nagyon büszke vagyok rá!
- És mondja, most játszik valamit, vagy csak port töröl a billentyűkről?
|
|
|
|
Egyéb viccek [234/1252] |
|
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
|
|
|
|
Egyéb viccek [235/1252] |
|
Egy nő a fiával bemegy a gyógyszergyár igazgatójához.
- Jaj de aranyos kisgyerek! - bájolog a titkárnő.
- Kérem, hívja az igazgatót! - mondja az asszony - Ez nem gyerek, hanem reklamációs eset!
|
|
|
|
Egyéb viccek [236/1252] |
|
Amikor a taxi átrobog a piroson az utas felszisszen:
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
|
|
|
|
Egyéb viccek [237/1252] |
|
Két nyugdíjas ül a padon. Arra megy egy fantasztikusan szép nő. Azt mondja az egyik öreg hatalmas sóhajjal:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék!
- Megbolondultál? - néz rá a másik - Azért a kellemes félóráért újból negyven évet dolgozni?
|
|
|
|
Egyéb viccek [238/1252] |
|
- Lajos, te gazember, miért nézel bele a kártyáimba?
- Kell is nekem belenéznem a te kártyáidba! Hiszen én osztottam!
|
|
|
|
Egyéb viccek [239/1252] |
|
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést. A fiatalabb megkérdezi:
- Hát Józsi bácsi járt már Kijevben?
- Jártam fiam - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.
|
|
|
|
Egyéb viccek [240/1252] |
|
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
|
|
|
|
|
|
