|
  Megtörtént esetek [221/242]
|
|
Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre.
- Megváltozott a lakcíme? - kérdezte az ügyintéző.
- Nem - feleltem.
- Remek - mondta a hölgy. - Ezek szerint a ház a magáé lett.
|
|
  |
|
Megtörtént esetek [222/242] |
|
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [223/242] |
|
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
|
|
|
|
Megtörtént esetek [224/242] |
|
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [225/242] |
|
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [226/242] |
|
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [227/242] |
|
Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt műsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A műsorvezető felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illető házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlő választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelőtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Műsorvezető (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a 'Páros Válasz'-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerű! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nős vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, első kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlősen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerű?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelőző 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élő adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Ő is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre őszintén, rendben? Legyél teljesen őszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielőtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következő kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [228/242] |
|
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszöntek, majd eltávoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan nevetett rajtuk, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, földet éréskor azonban kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [229/242] |
|
Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis lakótelepi bisztrót. Simán be is jutottak helyiségbe, se riasztó, se kamera, ezért úgy döntöttek, hogy visznek mindent, ami mozdítható. Egy bibi volt csupán: csak egy sporttáskát hoztak. Telefonáltak hát az egyik taxis ismerősüknek, aki már egy előző betöréskor is segítette őket. A taxis most is cimbora volt, azonnal indult a helyszínre segíteni. A betörők közben összepakoltak, és amikor a ködben meglátták a kocsi féklámpáját kirohantak, feltéptek a hátsó ajtót és beszórtak egy kupac lopott holmit. Nehéz eldönteni, ki lepődhetett meg jobban: a kocsiban ülő kerületi zsaruk, akiket egy közelben lakó értesített, mert fényt látott a boltban, vagy a rosszfiúk, akik későn vették észre, hogy a kocsi márkája és színe ugyan stimmel, de az oldalán Taxi felirat helyett rendőrségi logó szerepel...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [230/242] |
|
Egy bulin egy osztálytársam (legyen E) hosszas vita után fogadott egy másodikos sráccal (legyen K), hogy ő bizony hamarabb meg bír enni egy állati nagy vöröshagymát hámozas nélkül, csak úgy nyersen. Sőt, ad K-nak 20 mp. előnyt.
Na, felkészültek, K elkezdi zabálni a hagymát, első harapás után kifordulnak a szemei, folyik a könnye, taknya, nyála, de azert tömi magába hősiesen. A 20 mp letelte után pedig (K már majdnem végzett) az addig mosolyogva, és tökéletes nyugalommal álldogáló E megpaskolta a vállát, és csak annyit mondott:
-Tudod mit? Nyertél.
K képét egy ideig még nem felejtem el. De hogy mi mit össze nem röhögtünk szegényen...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [231/242] |
|
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [232/242] |
|
Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég
járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha
fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is
helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt
állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az
utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr
eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és
közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [233/242] |
|
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [234/242] |
|
Az 1950-es Tour de France kerékpárversenyen a nagy hőség ellen Abd-el Kader Zaag megivott egy üveg bort, majd azonnal lefordult a kerékpárjáról. Miután az út szélén kialudta magát, felpattant gazdátlan biciklijére és nekiiramodott... az ellenkező irányba.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [235/242] |
|
Egy este az ismerősöm hazafelé tartott a munkából, de nem vette észre, hogy a kocsi egyik hátsó lámpája kiégett. A mögötte haladó rendőrautó villogott rá, hogy megállítsa, de a barátnőm nem vette észre, és továbbhajtott. Végül a rendőr bekapcsolta a szirénát, mire a barátnőnk félreállt. A rendőr melléállt, és megkérdezte tőle:
- Asszonyom, ön sose néz tükörbe?
- Jaj, Istenem! - túrt bele idegesen kócos hajába a hölgy. - Még nem volt rá időm, most jövök a munkából.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [236/242] |
|
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [237/242] |
|
Múlt nyáron a kaliforniai Isabella tavon egy nő küszködött a hajójával. Akárhogyan is próbálkozott, a 22 láb hosszú Bayliner csak nem akart rendesen viselkedni. Manőverezésnél lusta volt, bármekkora gázt is adott rá. Egy órán keresztül próbálkozott, aztán feladta és a helyi kikötőhöz fordult segítségért.
A fedélzeti ellenőrzés kiderítette, hogy minden tökéletesen működőképes. A motor jól ment, a kormányszerkezettel nem volt baj és a hajócsavar is megfelelő volt.
Az egyik szerelő beugrott a vízbe, hogy benézzen a hajó alá. Kicsit később a nevetéstől fuldokolva jött fel.
A hajó alatt ugyanis, biztonságosan odaerősítve, ott volt az utánfutó.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [238/242] |
|
Az eset húgommal történt, aki két évvel fiatalabb nálam és igen későn érő típus volt. 16 éves lehetett, amikor hazaérve mesélte nekem, mi történt vele hazafelé a suliból. Megszólította egy 30 év körüli hapsi és a következő kérdést intézte hozzá: "Ne haragudj, reiszolnom kéne, nem tudnál segíteni?" Kishúgomnak halványlila gőze sem volt arról, mit takarhat a reiszolás fogalma, leginkább úgy gondolta, tán a húgyhólyagja feszül szegénynek, és lévén jólnevelt és segítőkész lányka, így válaszolt, persze a zavar legcsekélyebb jele nélkül: "Hát, nem is tudom... Itt van nem messze egy gimnázium, ott van wc, próbáld meg ott!" Ezután nem értette szegénykém, hogy az úrnak miért gyökerezett földbe a lába és meresztett rá akkora szemeket. Ilyen választ biztos nem kapott még. :)
|
|
|
|
Megtörtént esetek [239/242] |
|
Mentőszolgálat, öreg fehér Nysa mentővel, az angyalföldi állomástól irgalmatlan messzeségben Budaörsön, üresen végeznek a kollégák váltás előtt fél órával. Indulnak vissza a sötét, sáros úton mikor egy huppanót követően a Nysa szép lassan fél kerékkel becsúszott egy árokba. Az utca kihalt, alig egy-két házban látszik világosság, hideg van, szél van, bokáig érő sár, fél óra múlva lejár a munkaidő, bizony a gépkocsivezető vakarta a fejét intenzíven. Egyszer csak a sötétből előbukkan egy parasztbácsi, vállán egy csákánnyal. Látja hogy itt gond van, odamegy: "Segíthetek?" "Hát bátyám, megköszönnénk...". Azzal a bácsika leemeli a válláról a csákányt, meglendíti és belevágja az árokba csúszott gumiba, melyből egyetlen halk sóhajtással elillan a levegő. (A Nysa pótkereke a kocsi aljára volt felszerelve, kibányászhatatlan pozicióban). A kisöreg valószínűleg a sarat akarta kimozdítani a kerék alól, de elsőre mellétrafált. Látta, hogy nem volt sok haszna amit csinált, felkapta a csákányt és egy "Na minden jót maguknak" kiáltással eltűnt a sötétségben.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [240/242] |
|
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!
|
|
|
|
|
|
