|
  Házassági viccek [221/703]
|
|
Az ifjú házaspár beszélget vacsora előtt:
- Drágám, már megint főzeléket adsz nekem?
- Nem lehet mindig húst enni!
- Bezzeg amíg udvaroltam neked, addig minden nap volt hús!
- Igen. De láttál már olyan horgászt, aki akkor is kukaccal traktálja a halat, amikor már kifogta?
|
|
  |
|
Házassági viccek [222/703] |
|
Két nő beszélget:
- Otthagyom a férjemet, a Tibit. Ahányszor elmegyek hazulról, egy távcsővel figyel.
- De hát ez még nem ok a válásra.
- Dehogynem. A távcső egy puskára van felszerelve.
|
|
|
|
Házassági viccek [223/703] |
|
Egy férfi az utazási irodában:
- Kérek egy jegy jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem, meg a feleségemnek.
- Igen. Milyen egyéb kívánságaik vannak? Külön ágy, netán külön kabin?
- Külön hajó.
|
|
|
|
Házassági viccek [224/703] |
|
A nászútról hazaérkező fiatal pár első otthoni éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, és valóságos lakomát készít feleségének, majd beviszi az ágyba. Az asszony teljesen meghatodott. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Ízlett az étel?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
|
|
|
|
Házassági viccek [225/703] |
|
Cékláné újságot olvas az ágyban. Egyszer csak rémülten mondja a férjének:
- Ez rettenetes! Képzeld, egy miskolci férfi reggel megismerkedett egy nővel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte.
- Nincs ebben semmi. - mondja a férj - Aludt rá egyet.
|
|
|
|
Házassági viccek [226/703] |
|
Répa panaszkodik barátjának:
- Még csak öt hónapja vagyok házas, de már megcsal a feleségem.
- Istenem - sóhajt fel a barát - a házassággal ugyanaz a helyzet, mint az evéssel: ahol ketten jóllaknak, jut a harmadiknak is.
|
|
|
|
Házassági viccek [227/703] |
|
Nekem szörnyen árt az alkohol. Másnapra mindig nagyon bedagadok.
- Vese...?
- Nem... A feleségem...
|
|
|
|
Házassági viccek [228/703] |
|
A fiatalasszony izgatottan kérdezi a férje betegágyától távozni készülő orvost.
- Nagyon súlyos a baj?
- Nem, nem - feleli a doki -, valószínűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.
- Hogyan?
- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszereket, maga meg sürgősen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.
|
|
|
|
Házassági viccek [229/703] |
|
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?
|
|
|
|
Házassági viccek [230/703] |
|
- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.
|
|
|
|
Házassági viccek [231/703] |
|
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban...
|
|
|
|
Házassági viccek [232/703] |
|
- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.
|
|
|
|
Házassági viccek [233/703] |
|
A válóperes ügyvéd megkérdi a válni készülő ügyfelétől:
- Mondja asszonyom, mikor veszekedett először a férjével?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképen.
|
|
|
|
Házassági viccek [234/703] |
|
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
|
|
|
|
Házassági viccek [235/703] |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
|
|
|
|
Házassági viccek [236/703] |
|
- Én a helyedben nem vettem volna el ezt a házsártos özvegyet. Gazdag, de rettenetes hárpia. Ez le fog szoktatni az italról, a dohányzásról...
- Ez igaz, de ha nem veszem el, akkor az evésről kellett volna leszoknom.
|
|
|
|
Házassági viccek [237/703] |
|
Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Megállít egy szembe jövő járókelőt.
- Maga boldog?
- Igen, az vagyok.
Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:
- Maga boldog?
- Nem, sajnos boldogtalan vagyok.
Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz egy rendőrnél. Az beül a kocsiba, utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:
- Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig, hogy boldogtalan.
- Azért, mert rájöttem, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.
|
|
|
|
Házassági viccek [238/703] |
|
A férj tortát rendel a felesége születésnapjára a cukrászdában.
- Hány gyertyával tetszik? - kérdezi a kiszolgáló.
- Úgy, ahogy szoktuk, harminchárommal.
|
|
|
|
Házassági viccek [239/703] |
|
Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?
|
|
|
|
Házassági viccek [240/703] |
|
Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól:
- Hát fiam, remélem most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat.
A vő könnyedén meghajol az após felé:
- Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó...
|
|
|
|
|
|
