|
  Egyéb viccek [1091/1252]
|
|
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1092/1252] |
|
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1093/1252] |
|
- Mi az? Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápának van, de nem használja?
- Vezetéknév.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1094/1252] |
|
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobalja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???
|
|
|
|
Egyéb viccek [1095/1252] |
|
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1096/1252] |
|
Ül a milliomos a parton és horgászik. Megszólal a mobilja, felveszi.
- Te vagy anyukám ? Másik kocsit szeretnél ? Megkapod.
Pár perc múlva megint zörög a mobil.
- Mondd kisfiam. Lakást? Meglesz.
Mozdul az úszó, bevágás, egy kis aranyhal.
- Na te csöppség, menj ússzál tovább - mondja, és visszadobja a halacskát. A kishal visszafordul és kérdi:
- A három kívánsággal mi lesz?
- Na nem bánom, kívánhatsz te is valamit.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1097/1252] |
|
Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1098/1252] |
|
Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1099/1252] |
|
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
- A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1100/1252] |
|
Gazdáéknál vendégség. Benyit a tehenész:
- Uram, a bika megb*ta a tarka tehenet!
Szégyelli az úr, s megkéri, hogy máskor azt mondja, hogy meglepetés érte a tehenet. Ismét vendégség, benyit a tehenész:
- Uram, meglepetés érte a szürkét!
- Áá nagyszerű!
- Már megint a tarkát b*ta meg a bika!
|
|
|
|
|
|
