|
  Egyéb viccek [181/1252]
|
|
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [182/1252] |
|
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
|
|
|
|
Egyéb viccek [183/1252] |
|
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [184/1252] |
|
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.
|
|
|
|
Egyéb viccek [185/1252] |
|
Egy kisfiú becsönget egy házba. Kijön a házigazda és megszólítja:
- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?
- Tényleg? - szól a férfi - Akkor lássuk, mi az!
Kinyitja a garázsajtót. A földön egy baseball-labda és üvegcserepek, az ablakon pedig lyuk és repedések vannak.
- Szerinted hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.
- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!
|
|
|
|
Egyéb viccek [186/1252] |
|
Egy romantikus, holdfényes éjszakán egy fiú és egy lány kéz a kézben sétálgatnak a folyóparton. Odafordul a fiú a lányhoz:
- Mondd, drágám, én vagyok az első szerelmed?
- Hát persze! - feleli a lány - Nem értem, ti pasik, miért kérdezgetitek ezt mindig?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [187/1252] |
|
Egy srác az udvaron kosazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [188/1252] |
|
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.
|
|
|
|
Egyéb viccek [189/1252] |
|
Két vadász beszélget az erdőben:
- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz.
|
|
|
|
Egyéb viccek [190/1252] |
|
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
- Mondja, a maga kocsijában szabad dohányozni?
- Nem, én sem dohányzom.
- És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték.
|
|
|
|
Egyéb viccek [191/1252] |
|
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
|
|
|
|
Egyéb viccek [192/1252] |
|
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.
- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [193/1252] |
|
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.
|
|
|
|
Egyéb viccek [194/1252] |
|
Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:
-Ja, bazzeg, így könnyű!
|
|
|
|
Egyéb viccek [195/1252] |
|
A zsúfolt villamoson egy idős úr ráförmed az előtte álló ifjúra:
- Nem szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni?
- Ne tessék haragudni, tanár úr, de mikor 5 évi távollét után így összehozott minket a véletelen, ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy órát vegyek öntől.
|
|
|
|
Egyéb viccek [196/1252] |
|
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
|
|
|
|
Egyéb viccek [197/1252] |
|
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [198/1252] |
|
A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [199/1252] |
|
Kívánságműsor:
- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [200/1252] |
|
Móricka elmegy a patikába, és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszatér, és kér még 10 molygolyót. Nemsokára visszajön, és kér még 100 molygolyót. A patikus nem állja meg szó nélkül és megkérdezii:
- Nektek ennyi molyotok van?
- Nem, csak egy, de azt sehogyan sem tudom eltalálni.
|
|
|
|
|
|
