|
  Házassági viccek [181/703]
|
|
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
|
|
  |
|
Házassági viccek [182/703] |
|
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
|
|
|
|
Házassági viccek [183/703] |
|
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
|
|
|
|
Házassági viccek [184/703] |
|
A feleség sírva mondja az urának:
- Látod, Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, és most már egyetlen gyöngéd szavad nincs hozzám.
- Ez stimmel - vágja rá a férj -, ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingeimet és nem főz nekem ebédet, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek.
|
|
|
|
Házassági viccek [185/703] |
|
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost.
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tud fékezni, és nem üti el őket. Kis idő múlva megint a hang:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az út.
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt be is szakad az úttest.
- Ki vagy te megmentőm?
- Én vagyok az őrangyalod.
- És hol vagy most?
- Pillangó képben itt vagyok most a kesztyűtartódban.
A sofőr benéz a kesztyűtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó.
- És akkor hol voltál, mikor megnősültem?
|
|
|
|
Házassági viccek [186/703] |
|
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...
|
|
|
|
Házassági viccek [187/703] |
|
Fickó a feleségének:
- Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is, - ért egyet a férj - hétfőn kezdhetsz is.
|
|
|
|
Házassági viccek [188/703] |
|
Egy jónevű orvos ebédelni megy a feleségével a közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös, miniszoknyás nő:
- Doktor úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Hát ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?
|
|
|
|
Házassági viccek [189/703] |
|
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"
|
|
|
|
Házassági viccek [190/703] |
|
A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra.
Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!
|
|
|
|
Házassági viccek [191/703] |
|
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
|
|
|
|
Házassági viccek [192/703] |
|
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget!
|
|
|
|
Házassági viccek [193/703] |
|
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- A családtagjaid, he?
- Igen, az apósomék.
|
|
|
|
Házassági viccek [194/703] |
|
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
|
|
|
|
Házassági viccek [195/703] |
|
Ahmed nősülés előtt áll. Nagyon tetszik neki a menyasszony, egyedül a lábát találja túl nagynak.
- Miért ilyen nagy a lábad, édesem?
- Azért, mert sokat járok mezítláb a forró homokon.
A nászéjszaka után Ahmed megkérdezi:
- Mondd drágám, járkálás közben le is szoktál te ülni abba a forró homokba?
|
|
|
|
Házassági viccek [196/703] |
|
Pitypangék színházba készülnek. Mikor már beülnének az autóba, Pitypangné ránéz a férjére:
- Te, Rezső, neked csupa szőr a képed. Miért nem borotválkoztál?
- De hiszen megborotválkoztam!
- Mikor?
- Amikor elkezdtél készülődni.
|
|
|
|
Házassági viccek [197/703] |
|
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
|
|
|
|
Házassági viccek [198/703] |
|
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán.
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.
|
|
|
|
Házassági viccek [199/703] |
|
A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sírdogál.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!
|
|
|
|
Házassági viccek [200/703] |
|
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
|
|
|
|
|
|
