|
  Politikai viccek [181/230]
|
|
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
|
|
  |
|
Politikai viccek [182/230] |
|
2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú:
- Kik azok az arabok?
|
|
|
|
Politikai viccek [183/230] |
|
Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
|
|
|
|
Politikai viccek [184/230] |
|
A magyar, az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar: Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!
Erre az orosz: Mi az a hűség?
Erre a román: Mi az a csont?
|
|
|
|
Politikai viccek [185/230] |
|
Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, sétál az erdőben és talákozik a Jótündérrel.
- Üdvözöllek Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta! Ma jó napom van, ezért teljesítem három kívánságodat!
- Köszönöm, kedves Jótündér, ezért én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom először, hogy az irakiak foglalják el Magyarországot!
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem első kívánságodat!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok elfoglalják Magyarországot.
- Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a második kívánságod? - kérdezi a Jótündér.
- Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom másodszor, hogy az irakiak vonuljanak vissza.
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem második kívánságodat!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok visszavonulnak Magyarországról.
- Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a harmadik kívánságod? - kérdezi a Jótündér.
- Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom harmadszor, hogy az irakiak ismét foglalják el Magyarországot!
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem harmadik kívánságodat is!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok ismét elfoglalják Magyarországot.
- Kedves Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azért így végül elárulhatod, miért pont ezt a három kívánság teljesítését kérdted tőlem? - kíváncsiskodik a Jótündér!
- Azért, kedves Jótündér, mert én Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, annyira úúútálom a románokat, hogy azt szerettem volna, hogy az átvonúló iraki csapatok háromszor dúlják fel Romániát.
|
|
|
|
Politikai viccek [186/230] |
|
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!
|
|
|
|
Politikai viccek [187/230] |
|
- Miért a szegfű az MSZP jelképe?
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
|
|
|
|
Politikai viccek [188/230] |
|
Dugó egy amerikai autópályán. Pasas ül a kocsiban, szentségel, amikor bekopog valaki az ablakán.
- Segítségre van szükségünk. Bush elnököt elrabolták a terroristák, 10
millió dollár váltságdíjat kérnek, különben leöntik benzinnel és felgyújtják. Most autóról autóra járunk és gyűjtünk.
- És mennyit adnak átlagosan?
- Hát... úgy fejenként ör litert.
|
|
|
|
Politikai viccek [189/230] |
|
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
|
|
|
|
Politikai viccek [190/230] |
|
Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:
- Te ide nem jöhetsz be!
- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy kigyertek!!!
|
|
|
|
Politikai viccek [191/230] |
|
- Mi a különbség a magyar és a szovjet temető között?
- A magyar temető kapuja fölött a következő szöveg van: "Feltámadunk!", a ruszkién pedig: "Fel! Támadunk!"
|
|
|
|
Politikai viccek [192/230] |
|
- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
- Egyelőre még semmi...
|
|
|
|
Politikai viccek [193/230] |
|
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
|
|
|
|
Politikai viccek [194/230] |
|
Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt. Mindenkinek kikelet vonulni, de mindenki hazaszeretet volna menni.
|
|
|
|
Politikai viccek [195/230] |
|
Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra - feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem...
|
|
|
|
Politikai viccek [196/230] |
|
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról te szemét, mert felpofozlak!
|
|
|
|
Politikai viccek [197/230] |
|
Bin Laden telefonál Bush-nak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Mondja!
- A jó hír: megadom magam. A rossz hír: holnap reggel érkezem a Fehér Házba repülőn.
|
|
|
|
Politikai viccek [198/230] |
|
- Mit mutatott be Ceausescu Ausztráliában a kenguruknak?
- Azt, hogy üres erszénnyel is lehet ugrálni.
|
|
|
|
Politikai viccek [199/230] |
|
Bin Laden elmegy a jósnőhöz és megkérdi:
- Mikor fogok meghalni?
- Az amerikaiak nemzeti ünnepén.
- Jó, de melyiken?
- Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
|
|
|
|
Politikai viccek [200/230] |
|
- Lehet e Svájcban kommunizmus?
- Lehet. De minek?
|
|
|
|
|
|
